👉 Агресивни атаки на други

Агресивни атаки на други

Наталия Стилсън
психиатър
Темата се раждаше в резултат на повтарящи се дискусии, в които човек може внезапно да се "измъкне" от другите (да се подложи на агресия). Тези случаи на "грабеж" на хората считат за собствена непълноценност в обществото и невъзможност за общуване.
Като цяло почти всеки е изложен на различни степени и видове агресия всеки ден. Но има отличителна черта. Повечето хора не предприемат всички агресивни атаки за своя сметка.
Разбира се, всеки има свои собствени болни места, където агресорът може да кълне, но като цяло хората често се смятат за невинни в конфликта или неутрално третират агресията. Например, човек се изправи на неподходящо стъпало и "се сблъска с" близките си. Точно сега ще я излеем в кафето и всичко ще бъде наред. И вие знаете, че хората са егоисти. Те обикновено казват около 95 процента и мислят само за себе си. Дори когато казват, че мислят за другите, те все още мислят за себе си. Те по това време планират поведението си, оформят отношението, прогнозират бъдещето.

Всеки има своя "карта на света" и собствения си опит. Понякога поведението и реакцията на човек, който е паднал в агресия, изглежда напълно неадекватно и нелогично.Но всъщност всеки има собствена логика, основана на вътрешни вярвания, модели и модели на поведение. Те са просто различни от нашите, така че ние не ги разбираме.
Ето защо, ако човек се е разпалил или се държи агресивно към вас, тогава да кажем, че процентът за 95 е нещо в главата му, че нещо лично е затворено.
Не казвам, че агресорът е в безопасност. Случва се, а не толкова рядко, дори напротив. И не се опитвайте да познаете по време на екстремна агресия, обичахте го като дете майка или не.

Защо човек може да затвори главата си:

1. Виждате го като източник на опасност. Т.е. Агресорът ще почувства, че го атакувате и той се защитава. При всяко тълкуване на степента на опасност е различно. И това не е само страх от физическо насилие. Вие в очите му може да застраши самоуважението, социалния статус, взаимоотношенията и т.н.
2. Вие сте на пътя на неговите интереси. Например, те поеха позицията, която очакваше.
3. Имате мнение, което противоречи на неговите основни вярвания, вяра, политически възгледи или начин на живот.

4. Донесохте лоши новини.

5. Той се чувствал виновен или засрамен, но той ги прожектира върху теб.
6. Той чувства, че имате по-голям статус или вашата дейност (поведение, мисли, мнения, външен вид, отношения и т.н.) омаловажава личните му качества.
Например, ако един от колегите получи промоция, други могат да се почувстват губещи или груби, или нещо лошо за себе си. Дори красивите модни дрехи могат да причинят отрицателни чувства, сред които някои от тях ще започнат да се държат агресивно.
7. Той иска нещо от теб, но той не иска или не може да говори директно за това.
8. Той смята, че губи контрол над ситуацията. Например, вие съзнателно или несъзнателно унищожавате плановете му.
9. Вие не оправдавате неговите идеалистични очаквания. Той ви представи като Д'Артанян, а вие се оказа стеновникът на кардинала.
10. Той има предразсъдъци относно някои от вашите качества и той демонстрира позицията си, която е различна от вашата. Или просто се страхувайте (параграф 1)

11. О се чувства болен, болен, уморен, има психическо заболяване.

По правило гневът не е за вас изобщо. И това винаги трябва да се има предвид. Разбира се, ако сте в конфликт, си струва да мислите: "Защо правя това, защо ме притеснява толкова много?" Като правило, ще откриете в главата си и много интересни вярвания, които развалят живота ви.
Това е много дистанциращо "това е част от вътрешния му проблем, а не моят", първата стъпка към спокойно отношение към случващото се.
Да се ​​докаже тяхната гледна точка и да се опита да разубеди хората в ярък период на гняв е неефективна. В този момент той се движи по някакъв закален вътрешен психологически път. Макар да не изпълнява програмата поне при избухване на емоции, той няма да спре. Той в този момент напълно лилаво, че всъщност е имал предвид, какви са вашите намерения, а понякога дори не е много грижи кой си.
Агресорът ще спре само когато отново не реши в себе си, че той ви е спечелил. Или ще се уплаши. Да, след това най-уволнен чувства чувство за вина, но когато едно лице агресивни изблици и пострадали, той дава себе си малко, че доклад за това какво се случва в действителност, където неговата интерпретация на ситуацията през призмата на детството опит.

Естествено, има хора с висока степен на размисъл, които в първите минути на запалване могат да се забележат в лошо емоционално състояние. Те лесно могат да спрат да слушат вашите аргументи.
Не подкрепяйте модела на агресия. Не създавайте сцена, за да играете скрипта си, не аргументирайте, не обяснявайте, не се опитвайте да разсъждавате с него.Понякога дори е полезно да му се даде възможност да почувства, че е спечелил, за него това чувство за сигурност. В този случай човекът бързо ще се върне в нормално състояние.
И тогава, когато човек вече се успокои, можете да говорите с него, да изразявате чувствата си за конфликта и да изяснявате, че не приемате по отношение на себе си. И въпреки че го разбирате и някъде дори споделяте неговите чувства, но това не означава, че сте готови да продължите да страдате от гневни глупости.
С непознати като цяло няма смисъл да обсъждаме нещо. Включете и започнете виртуален разговор с тях в главата си. Кажете си, че злоупотребяващият не е в кухината на черепа и просто мастурбирате емоциите и увеличавате самочувствието си. Самочувствието в резултат на вътрешен диалог с определено лице всъщност не се повишава. Вие също, на определена степен, просто се успокойте, защото сте победили нарушителя във въображението си. Просто помислете защо сте наранени.

Няколко забележки относно протичането на конфликта

Конфликти, казвам ви, също са много важна част от живота. Да, със сигурност е по-добре да ги избягвате, но не чрез заглушаване на неприятните ви чувства, а чрез решаване на въпроси, какво ви притеснява. Нарушава вътре и отвън.

Когато хората са казали, че в един конфликт е необходимо да се държат спокойно и конструктивно, той среща недоразумения. Ако хората ме обидят, по каквато и да е причина, трябва да издържам на дискомфорт, чувство на неудовлетвореност и да не се чувствам като цяло добре.
Като цяло, ако наистина искате да разрешите някои проблеми, трябва да говорите с противника. Най-малкото, за да могат ясно да съобщят своите нужди и чувства. Не говоря за това магическо състояние, когато обиденият не знае какво точно иска. Напротив, той знае, но не може да го величае дори и за себе си и това желание затъва в подсъзнанието му като съсирек от емоции.
И така, първият, когато започнете да разрешавате конфликта, се запитайте: "Какво конкретно искам?". И се опитайте да направите отговора възможно най-конкретен. Т.е. "Искам да не е така" или "Искам да го направя по някакъв начин по различен начин" не е конкретно.
Такова чудо е, когато хората ясно очертаха нуждата си и разбраха, че няма какво да разбере, защото проблемът се решава с две жестове, без да се включват други в този процес. Или всъщност никой не е против това, което се случи е това, което искате.
На второ място, опитайте се да използвате много прости думи и въпроси в конфликта на противоположната страна. Не забравяйте, че решавате проблема си. Опонентът решава своето. Искате ли нещо, което опонентът направи? Не усложнявайте задачата си с многообразие.
Има редица въпроси, които много усложняват уреждането на конфликта. Те водят разговора настрана, възбуждат допълнителни неподходящи емоции, извличат още повече субекти в конкретен конфликт и по този начин го превръщат в сложна заплетеност.

Това са:
1. "Водещи" въпроси. Например: "Не че не се чувствате …" (румбаж, трябва да почувствам нещо) "Не мислиш ли …" Тези въпроси водят директно до ситуация, в която противникът трябва да признае нещо или не.
Те като правило "насочват" вниманието си към някои свои недостатъци или недостойни поведения. Какво го кара да отхвърли думите ви или да покаже агресия към вас.
2. "Наказва" въпроси. Те приемат, че противникът е виновен за нещо и предполага, че той трябва да отговори, че е лош. Всъщност да бъде наказан. – Защо си толкова немощен? Нечувствителните хора са лоши хора.Те са недоволни и изгонени от "прилично общество".
3. "Изискващи" въпроси. Внушава, че противникът трябва да направи това или това действие, за предпочитане незабавно. – Кога най-накрая ще спреш?
4. Въпросите са фантазия. Сякаш намеква на противника за правилното поведение и очаквания. Те обаче обикновено се произнасят в такава ситуация, че те са изправени пред избор: да обещават и да се кълнат, но да се заемат в зависимо положение или да отказват незабавно да се превърнат в "измет". – Ако си спечелил много пари, щеше да го похарчиш, за да си купиш палта?
Действителният въпросник е удовлетворен и от двата варианта на отговора. Първият ви позволява да получите обещаните, а вторият дава нова храна за развитието на конфликта.
5. Въпросите са инжекции. Значението им е да не откриват нищо, а да предизвикват неприятна емоционална реакция от партньора. – Е, какво можеш да ми кажеш? – Какво искаш да кажеш, няма какво да кажеш?
6. Въпроси на "Събранието". Въпроси, които правят събранието и инсталирането на ново усещане за конфликт и неговото разширяване. "Спомняте ли си, че на 37 г. сте го направили …? Това означава ли, че дори и тогава си помислил …" "Така че, когато си купила кола, не си мислила за мен?"
Въпросите могат да се комбинират, да комбинират няколко значения, но всъщност конфликтът върху такива дърва никога не се отслабва и не води до никакъв положителен резултат.Първата стъпка, която трябва да се предприеме, е известният "I-модел".
Мисля, че всеки знае за това, но не го използвайте. Т.е. Не търсете признание от противника си, не четете мислите му, не го диагностицирайте, но говорете за това, което чувствате, какво искате и какво очаквате от противника си. Всички горепосочени въпроси са вид израз на чувства. Но това може да се направи по различен начин.

Просто кажете какво чувствате. Възможно ли е противникът да не се съгласи с изявленията ви или да ви отрече? И с помощта на конфликта щеше да направи това, което искаш?
Трето, за факта, че имате право да "искате". Можете да искате само това, което се извива в главата и това, което пропускате. В това няма нищо особено, ако дори искате замък за 300 стаи. Зависи от вас какво да искате. Не го оценявайте по специален начин. Да кажа, че "това е малко / глупаво / детински … и така не мога да го искам." Не е достоен да го искам ", е неудобно. Позволете си да искате всичко. Особено се отнася до упражняването на права, уважение към себе си и към любовта.
Четвърто, за емоциите. Навсякъде е много и добре написано, че в конфликт е необходимо да се държи хладно. Но има улов. Трудно е да се направи.Особено на ниво, където не знаете какво искате и не позволявайте на себе си да иска нещо.
Когато сте в конфликт, ще почувствате чувства. Ще бъдете разочаровани, ядосани и разочаровани. Всеки от нас в ситуация на стрес отива в защита и всеки има собствен опит как да се защити. Нека тези емоции да съществуват във вас. Те съществуват във вас, но не искате да ги разпознавате в себе си.
Друг въпрос е как ще осъзнаете и изразите тези емоции. Например, можете да кажете, че чувствате нещо в резултат на това, което се случва, или можете да уредите гняв.
Пето, търсенето на виновните в конфликта не означава решение. Просто приемете част от отговорността за решаването му за себе си.
И всичко ще се подобри!

Други статии на автора:

"Гранична" майка

Гранично разстройство: емоционално увреждане

Бъдете добре

За граничното личностно разстройство

Партньор на Нарцис

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: