Ако сте майка, погрижете се за себе си. Това е вашата отговорност

Ако сте майка, погрижете се за себе си. Това е вашата отговорност

Автор: Ксения Витенберг, психолог, travmaterapevt.

Дали детето на 5 години, 25 или 40, ако сте – Мамо, вашата задача остава същото: вие сте ограждащи известен смисъл, гасят страха, дава стабилност. Освен че нямате такъв. И без това е трудно човек да живее. болест на тялото, нервни разстройства, проблеми в живота: Не се получават подкрепа от вас, детето го себе си, както и правото oporostroeniyu никой не го е научил по-често, отколкото не-адаптивна стратегия разчита.
Какво е свързано с това? В буквалния смисъл, с всички. За човек, който получи подкрепата на своите родители, те казват: "Нищо не той / тя не взема" или "изтупа / запозна и тръгна / а" или "Ризата е роден / запозна" и т.н. И крясъците, болестите, лошото здраве и вечните проблеми не са съдба, а призив за помощ, намиране на равновесна точка.
Във всяка възраст има моменти, когато някой трябва да оказва подкрепа отвън. Дори и да имате хиляда подложки в себе си, понякога имате нужда от хиляда първо, нова. В идеалния случай това се дава от родителите. Когато родителите не го правят или не могат, защото те самите без подкрепа, а след това даде приятели, съпруг, терапевт, временно "изправяне" за вас на сайта родител.

В брака е добре, ако хората правят това на свой ред: ще ви подкрепям сега, защотоИмам свободна енергия, а след това ме имаш, когато имаш ресурс, но не. Необходимо е един по един, в противен случай постоянно да поддържа риска от "отглеждане" в родителското място. И тогава идва проблема с пола (както и спя с тези, които "майка"? При липсата на сън родители) започва обиди и претенции ( "майки", тъй като "трябва", защо да не се получи?), Изкривено възприемане на действителността (аз съм малък и безпомощни и сте всемогъщи и велики).
Ако сте – Мамо, да се грижи за свободното вътрешно пространство, в която детето може да дойде и да поставят собствените им чувства. И не се плашете, не се обезценяват в страх ( "дали да плаче за такива глупости!"), Не се опитвайте да "изключи", не издържат на неговата / нейната болка ( "какво сопол уволнен / а! Голям / N вече!" ), да не избяга, криейки се в заетостта или заболяване ( "лоша майка / майка е зает, а след това") и не ще атакува превантивно, акробатика на дете от собствените си чувства.
Последното е особено важно. Понякога намерението на майка ми в подкрепа на обърканите "отдаване" и "отнемане", а оттам и да обърка ролята. Това се случва, когато самата майка израсна без емоционална родителска подкрепа. И сега разделена чувства с детето ", така че връзката ни е доверие, а не както аз правя с майка ми."Някои майки се гордеят, че са "приятели" с деца и казват на всеки един за друг. Тогава питам и коя е твоята майка там? Ако детето е наясно с вашите емоционални и други проблеми, имате ли ресурс, който да ви помогне? И има ли сили да се справяте с усещането за безпомощност, което преживява, да вижда вашите страдания и да не може да ги спре? И трябва ли? Не, разбира се, казва майка ми, той не трябва да прави нищо! Но колкото по-малко детето, толкова по-егоцентрични (тя е в норма за дете), и по възприятията му – всичко, което се случва, се случва заради него или заради него. И вие с вашите проблеми също.

Какво, изобщо не говорим за чувствата си?
За да говорите. Само тези, които в момента са в контакт с събития, в центъра на които вие и детето. "Страхувахте ли се от фликерите?" Аз също се уплаших, но се успокоих. – Не мога да те примамя сега, разстроен съм, искам да седя и да се успокоя, а после да рисуваме. "Днес, след градината, няма да отидете на сайта. Аз съм много уморен по време на работа, искам да си лягат. И след вечеря, или да го изпълните с вас." И без "Баба само за себе си и мисля, nafig внуците й не е нужно!" Или "Баща ти не иска да ме послуша", или "Ако не завърши проекта до петък -. Това е бедствие"
От вас две, мама сте вие, вие сте тези, които съдържат чувствата на детето, а не вашите.Трябва да се оплаквам, искам да "се справя"? – Обади се на майка ти. Или приятел. Плачете за съпруга, съпругата, сестрата, кръстницата, любим чичо. Или отидете на психолог, на църква или на фитнес зала. Те са големи, по-големи от теб или точно като теб и те имат място за вашите чувства. Детето е малко, няма чувства за чувствата ви. И ти имаш чувствата му – там. Не бъркайте това, моля.
И се грижи за себе си. Това е ваша отговорност, ако имате деца.
източник

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: