Любовта на бонуса Връзки |

Бонус за любов

През последните десетилетия моделът на взаимоотношенията, родени в червата на икономически развитите страни, започна да се налага на целия свят като единственият правилен и почти идеален за всяко общество. Това включва и любовни взаимоотношения, които, малко по-малко, се обявяват за зависими, намесват се свободно със самодопълващия се човек и са щастливи по свое усмотрение.

ВЪВ ВЪЗМОЖНОСТТА ЗА КОМФОРТ

В онези времена, когато възниква съвременна представа за същността на любовта, любовта наистина беше най-доброто, което можеше да ти се случи в живота. И сега да настроите нивото на удоволствие и благополучие е нараснал толкова много, толкова много възможности за добре и интересно да живеят без любов, тя вече се възприема като допълнителен бонус, а не като на смисъла на живота. Освен това любовта може много лесно да се превърне в пречка за един интересен живот. Необходимо е да избирате между реализацията на любовта и интереса на собствения живот.

Съвсем наскоро, една жена, описващ една сложна плетеница от връзката си с бившия си съпруг и настоящ партньор, от време на време не пропусна да подчертае, че за семейния й живот и партньорство най-важното – комфорт.Имайте предвид, че след това изявление цялата вряла "страст", описана от нея, веднага изчезна в очите на слушателите.

ЛЮБОВ И ИКОНОМИКА ПРИ БРАТЯ

Между другото, за всички този празник просперитет някак се изгубили очевиден факт – че отношенията на моделите, които са обявени в зависимост от нивото на развитие на обществото, с други думи, е почти единствената възможност за осигуряване на изпълнението на настоящата самата любов. И всичко опира в доста светски неща, като – възможност за децата да се разделят и да бъде икономически самодостатъчна след 18-годишна възраст или жена да работят и да имат равни права с мъжете.

Веднага след като получи от гледна точка на различна култура или на различно ниво на развитие на обществото, всички, които декларират зависимост, въпреки такова силно. Е, как да не живеят голямо семейство в бедност? Или как може един селянин да няма много деца, ако живее в икономика за издръжка? Струва си да припомним, че дори и американците са изправени по време на кризата, които са загубили работата си децата са били принудени да се върна в къщата на родителите си.

Дай живота си

Представите за това как се измерва любовта се развиват успоредно с идеи за това, за което не е жалко да дадеш живота си.Не много отдавна, "истинската" любов се определя съвсем проста – там е готов да обичаш жертват живота си в името на любим човек. И без значение в каква форма ще бъде доведен до жертвата – под формата на пряк "оклузии куршум" или под формата на дългосрочни очаквания за връщане любимите на някакво далечно пътуване. Тук можем да се обърнете към класически пример на "Одисея".

Собственият ми прабаба два пъти в живота ми за дълго време чака за съпруга си, за които има не се чу – че в предната част на затворника Първата световна война има няколко години probatrachil в Германия, случайно заспа и в съветско време в границата на влака, и в продължение на няколко месеца гръмна в затвора по подозрение в шпионаж. Честно казано, аз не смея да се оцени това като проява на нейната преданост към "зависимостта".

ЕКСПЕРТ ЗА СТАНОВИЩЕ

Елена Рекунова,
Консултативна психология

КУЛТ НА МЛАДЕЖТА

"Аз не мога" и "Аз ще умра" – често е хормонална експлозия, отколкото любов. Не казвам, че няма любов. Има младостта "не може", а има и случаи, в които хората губят този, който се научи да уважава, възхищавам и някой, с когото да имаме обща кауза. Когато някой, по някаква причина са изчезнали от живота ни: "Аз не мога да живея без него" звучи по-различно. И това е повече проблеми, отколкото зависимост.Същото като загубата на близък роднина. Необходимо е да се прави разграничение между реалността и очевидното нещастие.

През последните пет години забелязах още една тенденция – второстепенна "хормонална експлозия". Наблюдава се при жени на възраст 37-40 години, които внезапно започват да живеят "на възраст", като млади дами на къси поли, които търсят своя принц и споделят търсенето си с приятели. Само последствията от тези ситуации не са сълзи на входа – бракът е крекинг и децата страдат. Според личните наблюдения този феномен става почти масов. Мисля, че това е свързано с култа към младите около нас.

"ДЕФЕКТИВНО" КЛАСИК

Не толкова отдавна, психолозите идентифицират любовта с "партньорство" като приятелски хор. В резултат на това почти всички класически примери за идеална любов от тяхната гледна точка сега не могат да издържат на всякакви критики, като самата идея за "невъзможността за живот без друг човек". И любовта като саможертва е напълно унищожена и дори осъдена.

Любимият човек трябва да е удобен, да не се напряга, да се приближава до социалните и моралните параметри, или иначе това не е любов, а някаква патологична зависимост! Не, не, в мрежата ще се появят психоаналитични "аргументи" за патологичния характер на духовното развитие на класическите домашни литературни и кино-герои.А, Каренина не отиде на психоанализатора навреме! О, щяхме да се влюбим в психолозите Женя Лукашин заедно с Надя Шевелева – о, щяхме да се отнасяме към тях.

В резултат психологията и психотерапията се превърнаха в нещо като ново лекарство, което позволява на човек да се чувства по-свободен от всякакви задължения. Това е като в известната стара шега, когато въпросът за съпруга, който напуска курорта "Какво трябва да ви донеса, скъпа?" съпругата оптимистично отговаря: "Какво искате – сега всички вече се лекуват!"

Под зрението на моралата

Разбира се, в известен смисъл днес, любовта и взаимоотношенията стават по-честни – подди-ка държи човек, който не те обича, когато всички социални и морални забрани се премахват! Ако Бог е бил ограничен по-рано, морал и икономика, сега – само икономиката, и дори тогава, когато тя е изградена на модела "жена седи у дома".

Човечеството отдавна осъзнава, че семейството няма да продължи дълго за една любов и за уважение, защото налага строго изискване за "брак" – "веднъж и за гроба!". За жените това е нещо като гаранция за благополучие за цял живот – ако вярващите, след като достигнат върха на социалната форма, искат да "освежат партньора".Между другото, в много европейски страни непрекъснато течеше в законодателния консолидирането на почти постоянна поддръжка на бившата си жена в случай на развод по едно и също ниво на просперитет, както в брака.

В МРЕЖАТА НА НЕДОСТАТЪЦИТЕ

Ще ти кажа повече – трудно е да повярваш, че те те обичат "без причина". Любовта сега често предизвиква искрена изненада на обекта на любовта! И това е всичко за мен? И за какво? Бъдете честни – колко от вас са чували за модерни хора не юношеството недвусмислени изявления: "Аз го обичам", а? Тук съм малко.

Типична модерна клиентска заявка "за любовта" – въпрос за съмнения: "Не знам дали ми харесва". По този начин човекът може да бъде необходим, полезен, ние уважаваме, с него може да живее много години, с които може да има деца. От него може напълно да зависи финансово, той може да бъде прекрасен съпруг и родител. Но, като правило, те не могат да разберат чувствата си.

Универсална ментална инфантилация. И като обратната страна на забележителни съвременни качества като подхранването на тяхната независимост, идентичност и все пак Бог знае какъв вид "аз". В резултат на това всички имат такова огромно лично пространство и такива надеждни лични граници, че мишката няма да се подхлъзне на такъв кордон,не че друг човек! Декларирана частна собственост на личното пространство. Какво наистина тук "Обичам, не мога!"? Тогава нямаше да се загубя, любовника си.

Под анестезията

Солистното "мъчение на любовта", за което младите хора бяха подредени през 19-ти век, вече са забранени. Имаше една цяла философия на "безболезнени" любовни взаимоотношения: трябва да се чувствате комфортно с партньора си, не трябва да ви напряга. Ако нещо се обърка – незабавно го изпратете "да ходи на кислород", или, дай боже, плавай в ужасна и ужасна зависимост.

Междувременно всички, които искаха да влязат в зависимост, отдавна бяха в него и, между другото, се чувстват много добре в него, дори и да изглеждат навън и не са толкова привлекателни. Опитайте се да освободите човека от тези зависими взаимоотношения – това може да започне. Той ще устои, ще продължи. Защото той разбира implicitly, че ако той е такъв "наркоман" е бил формиран, тогава имаше няколко причини.

КАК ДА ПРИЕМАТЕ НОРМАЛНО?

Справедливо е да признаем, че "самодостатъчните" хора са огромно малцинство. Повечето от тях са пълни с всички видове хлебарки, с които партньорите им ще се разхождат.Така че би било хубаво и "за себе си, кумата, обърнете се", преди да пее всякакви песни за това как самостоятелните хора трябва да бъдат във взаимоотношенията.

Не е за нищо, че на практика човек често трябва да се занимава с това, как хората почти съзнателно избират партньор за вече образуваните психологически проблеми или патологични черти на собствената си личност. И тогава всеки напредък (възстановяване) заплашва неизбежна загуба на отношения.

ПЪРВЕН ДЪЛГ

Тогава се случи още едно интересно нещо – основните "тенденционери" в любовта и отношенията изведнъж станаха не писатели, а психолози. Изглежда, засяга общата склонност към професионализация и прагматизъм. В резултат на това професионалното психологическо приемане – "и двамата партньори са виновни за всичко" – не само елиминира цялата вина, но и цялата отговорност.

Оказа се, че най-крехката връзка не е любов, а дълг и задължения. Семейните връзки са престанали да бъдат такива и се третират по-скоро като облигации. Те престанали да превръщат хората в роднини. Забелязали сте, че те са подложени на основните атаки под лозунга "Съжалявам, че прекарах живота си в това!". – И това не е необходимо! – одобрява се одобрението на представители на новата философия.Какво за вас губещ съпруг? Защо се нуждаете от дебела депресирана четирийсетгодишна леля?

Където по-рано положихме "плюс" за лоялност, лоялност и други добродетели на жените, сега украсяваме с плътен психологически "минус" – какво значи, че напълно изчезнахте в него? Как може да се жертвате, живота си за семейството? Трябва да имате собствен живот!

По принцип емоционалната интимност по някакъв начин напълно замести гениталната. И някои от тях бяха напълно премахнати. И всичко това – на фона на масовата загуба на способността за духовна връзка, привързаност, която сега се третира единствено като зависимост. Кой от нас днес се осмелява да каже: "Да, не мога да живея без този човек!" – така че да не изглежда изумен и театрален?

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: