👉 Цена на свобода

Цената на свободата

Генадий Малейчук
Психолог, гещал терапевт

Усещането за вина е заплащане за свободата.
От текста на статията

Човекът се ражда в този момент,
Когато той първо казва "не".
А. Менегети

Връзката "родител-дете" е по същество процес на постепенно, последователно разделяне по стъпка по стъпка. Това се отнася както за физическото, така и за психологическото ниво: от най-много, че нито близостта – сливането – до последното разделяне.
Този процес е естественият закон на живота. Разгледайте динамиката на този процес на психологическо ниво.
Едно дете през първите месеци след раждането (актът на физическо отделяне от тялото на майката) е все още в психологическото сливането с него. Освен това, естеството на връзката им е представен като симбиоза на психосоматични, запазва голяма част не само душевно, но и физически от елементите на сливането.

В първите дни от живота на детето не се вземат отделно от майка си, не прави разлика между вътрешния и външния свят, а аз съм не-I. Не е случайно, характеризиращи качеството на отношенията в диада "майка-дете", редица изследователи (J. Макдугъл, Г. Омон) използват тези понятия, метафори, като "тяло-психическо матрица", "психосоматична пара", "психосоматично единство", "един психика за двама. "Въпреки, че физическото раждане вече е станало, актът на психологическо раждане все още предстои.
Същността на психологическото раждане в последователното емоционално отделяне на детето от родителите. Това е дълъг процес, придружен от кризи, всяка от които е следващата стъпка на детето в развитието на неговата автономия.
Всяка криза – потенциала на детето, за да станат по-самостоятелни и в същото време – необходимостта да се движат далеч от родителите си.
Най-важните кризите в развитието на емоционалната (психологически) след автономия: кризата 3 години, юношеството, на изхода се ожени / брака, смъртта на родителите.
Кризата от три години често се нарича психологическо раждане на дете. Въпреки че заради справедливостта трябва да се каже, че това е само първата стъпка по пътя към нейната автономия. Тази криза понякога метафорично нарече кризата "себе си", като по този начин се набляга на момента на поява на сцената I психическо и нейните граници. Така че психосоматичната симбиоза се разпада.

"Аз самият" – красноречив пример за разпределението на единство система на отделен елемент от системата е неизбежна поради появата на нейните граници. Границите трябва да бъдат защитавани, защитавани.А детето се стреми активно стойност цялост на новата си система се явих, която се проявява в такава характеристика за тази фаза явления отношения, непокорство, упорство. Аз, аз …
Така че е (роден) в човешкото галактиката Нова – Ya с уникален набор от умствени параметри – да, искам да се чувствам, мисля, че … Бебето, така да се каже ", дегустация на" самия себе си, и в актовете за пробите, получени (потвърдено) опит за неговото съществуване , Тези тестове не винаги намират подкрепа сред близките му сътрудници.
С новото, което трябва да помисля по някакъв начин, не забелязвайте, пренебрегвайте, че е невъзможно. И тук, от хората, близки до детето, началото му в психологическата автономия до голяма степен зависи. За съжаление, не всички родители са психологически готови за такъв първи акт на отделяне на детето от тях.
Родителите могат да държат детето от тази стъпка към неговата автономия. Като правило, това са родители, които сами по себе си не са психологически по-възрастни, автономни, които имат проблеми с тяхната самоличност.

Такива родители да родят дете за себе си – за да се компенсира за свои нужди, детето се нуждае от тях, тъй като обект на нуждите на тяхната идентичност, за да се запълни дупката в тяхната J.
Психоаналитик Джойс Макдугъл в това отношение в книгата си "Театър на душата" и "тялото театър" пише за майка си като "бездна" и детето като "задръстване".
Детето изпълнява функция за формиране на смисъл на родителите – запълва "дупката" в структурата на своето его. В този случай енергията, която може да бъде насочена към развитието на родителя, е насочена към задържането на детето.
Детето е заплетено в мрежа от "голяма родителска любов", която не е нищо повече от егоизма и инфантилизма им.
И тук не съди родителите трябва да ги съжаляваме повече, това не е по тяхна вина, а по-скоро техен проблем – те едва ли ще може да избяга, без помощта на терапевт на своите живописни представления, игри, душите им, искрено, предприети от тях за "живот".
Всеки от нас е склонен да действа с другите, както сме правили с него, казва Джон Болби.
Последствията от тази родителска любов са добре известни както в живота, така и в клиниката. Децата на такива родители, като възрастни, винаги са инфантилни, поддържане на родителите съвместно зависими отношения, или (в случай на положителен резултат) създаване на отношения с други хора – техните партньори в живота.

Варианти от този сценарий на живот са описани от нас(Наталия Olifirovich) в книгата "приказки през очите на терапевта" най например, героите на приказките "Рапунцел" и "Сестра Alyonushka и брат Иванушка" и са получили името "Рапунцел синдром" и "сестра синдром Alyonushka".
В по-късна възраст детето е имало шанс да се измъкнат от гушкането "родителската любов" в моменти на криза последващо развитие. Сред тях една от най-потенциалните възможни шансове за преминаване към психологическа автономия на детето от родителите е тийнейджърската криза.
Тук виждаме проявите на такива опити да се преместят от родителите, като юношески негативизъм, бунт срещу родителите. Но в този случай (както е в кризата 3 години) сили все още не са равни, а тези родители, които не са готови да се разхлабят оковите на своята емоционална привързаност-, може лесно да смаже този бунт.
Въоръжени с техните родители са като електрически инструменти (агресия, заплахи, заплахи) и манипулативен (вина, срам). Последните, между другото, са по-ефективни и устойчиви.
Ако детето, към която е приложена сила, все още има шанс да се развива, за да получат физическа сила, за да "свалят" силата на родителите и режим на пауза "орбита kontrzavisimosti"тогава детето, което родителите държат чрез психологически натиск – манипулация чрез вина, дълг и срам – няма практически такъв шанс.


В заплетената от вина и дълг пред родителската любов на децата остават илюзорни шансове да се освободят и да бъдат психически родени някой ден. Дори официално напускане на родителите (например в случай на брак), те винаги остават в силна емоционална връзка с тях. Тази връзка се проявява:

  • като ясна връзка – под формата на идеализиране на родителите (след съветите им, подчиняване на волята им);
  • и парадоксално – с безкрайни оплаквания за родителите, упреци, твърдения или, както в случая на противозависимо поведение, подчертават демонстрация на тяхната независимост до отхвърлянето на техните родители.

Валента на чувствата (положително-отрицателни) няма значение. Самото присъствие на чувствата към обекта показва връзка с него. И колкото по-силно е това чувство, толкова по-силна е връзката (пример за това може да служи като полярна двойка чувства – любов-омраза).

Какво обикновено се случва с тези вече по-стари, но психологически неавтономни хора?

Разбира се, те не умират. Не умрете във физическия смисъл.От психологическа гледна точка, неродени деца, те продължават да живеят отвъд живота си, се оплакват от апатия, депресия, емоционална разруха, понякога загуба на смисъл в живота. Всичко това са симптоми на живот, а не на живота, на загуба (или непридобиване) на себе си.

Кой от тях е изход?

Разделно. Това е неизбежно в този случай, такъв е законът на живота. И някой трябва да плати за това. След това плащате? Психична болка, неприятни, болезнени преживявания – тъга, болка.
За родителите, стъпките на децата им към автономия са болезнен, но естествен процес. Мъдрите родители вземат това плащане за разделяне – преживяването на умствена болка, когато детето се отдалечава от тях.
Това е същността на истинската любов към детето – когато го обичате, мислите за него и го пуснете в живота, на други хора. Прекомерната любов тук не е нищо друго освен родителски егоизъм. Много от тях не обичат детето и същевременно му позволяват да напусне – дори да го иска.

Когато майка ми ме повика и я помоли да помогне на детето й, аз винаги я питам: "Колко е възрастната?". Повярвайте ми, това е важно, защото съм чувал много пъти – 25, 28, 33. В този случай, аз препоръчвам да идват на терапия майка.
Ако това не се случи и родителите не са готови да пуснат детето си, той все още има още един шанс да напусне. Но в този случай е необходимо да плати вече на детето – чувство за вина за прекъсване на връзката с родителите.
Не всеки пълнолетно дете може да се каже, упорито не желаят да забележите на майката, че синът й е нараснал и продължава активно да нарушават психологическите си граници, както се случи един от клиентите ми: "Мамо, не се качи в леглото с мен в устата и в гъза! ".
В противен случай, той трябва да плати с живота си, не е възможно психически да се роди, порасне, за да стане автономна, да живеят живота си.
Този шанс да се роди се появява в него чрез терапия. Тази "неестествен" начин на психологическо раждане (за разлика от описаните по-горе), като детето трябва да вземе (не им) отговорност за акта на неговото раждане.
Ето, това неизбежно ще трябва да се справят с вече споменатите чувства: – ". Лепило codependent отношения" задължението на родителите, тъй като на този Като цяло, с опит на предателство на техните родители.
Той ще трябва отново:

  • Изправени пред скритата манипулация от страна на родителите (техните призиви къмлошо здраве, различни заболявания, изострени по време на опитите за преместване на децата към автономия). В допълнение, по това време родителите често са в напреднала възраст, което допълнително усложнява процеса на отделяне, изостряйки преживяванията на тяхното предателство;
  • Да търпя открито укор в неблагодарност, в отсъствието на любов към родителите (живях / живях за теб и ти …);
  • Да разбереш, че тази вина е заплата за свободата и да бъдеш готов да останеш в нея, да я изпиташ.
  • Важно е да разберете, че в тази ситуация предателството е не само неизбежно, но и естествено, подобно на живота. И тук е необходимо да се направи избор – избор в полза на израстването и автономията. Ако не го направите, тогава все още "избирате да не избирате", но в този случай – не сте себе си, а не вашият живот.

Послепис Ако при четене на статията имате силни чувства, тогава … направете заключение себе си)))

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: