Съдбата на добротата Самостоятелно развитие

Честито на доброто

През детството ни се научихме да бъдем добри, добри и зли до лоши. Ние се разраснахме и сега бързаме да вършим добро. Но винаги ли е необходимо за онези, за които го правим?

СТРАНА НА СЪВЕТА

Най-лесният избор на ненужна доброта е добър съвет. Те са толерантни, когато се срещат в седмичните списания за жени в раздела между модата и хороскопа. В крайна сметка никой няма да провери дали сте направили каквото ви е казано или не. Според личните наблюдения добросъвестните работници са предимно жени. Струва си да започнете да общувате с всеки един от нас и вече в първите пет минути на комуникацията ще обясните точките с точките, как трябва да действате. Дори и в теми, в които тя не разбира нищо, жената ще излезе, но тя ще каже: "Съпругът ми имаше подобна ситуация … и той направи това …".

Защо се случва това?

Съветите са "евтин" начин за вършене на добро. Тя не е свързана с време, материални или дори емоционални разходи. В допълнение, любовниците помагат да се чувстват по-опитни и интелигентни.

препоръка

Съветите, дори и с най-добрите намерения, са досадни. Ето защо периодично стъпвайте върху гърлото на песента си и не кажете дори половината от това, което искате.Опитайте се да избегнете покровителствено отношение. Повече информация, отколкото директно съветване.

В ДРУГ МАНАСТИРА

Ако по някакъв начин можете да понасяте съвети, без да ги следвате, тогава въпросът става по-сложен, когато човек се опитва да ви даде услуга, за която не поискате. Например една свекърва на най-добрите мотиви сама да направи апартамента "по-удобен и модерен" и в резултат на това нейната тъща, която е трудно да свикне с новия ред, получи атака на хипертония.

И вие самият стеснително сте предоставили услуги, за които не сте били помолени? Всеки от нас, поне от време на време, се намираше в ситуация, в която чакахме вълнение и в замяна получихме: "И ни попитахте нещо?"; "Благодарим ви, не …" или раздразни "Отново, с ваша помощ!". Е, добрата воля е искрено възмутена: как може да не приеме жеста си?

Защо се случва това?

Искахте да помогнете от чисто сърце и може би искате да посочите недостатъци по този начин. Във всеки случай вие нахлухте в частно пространство, в което човек иска да вземе решения и да бъде отговорен за тях.

препоръка

Да правите нещо за друг, особено без предварително да питате човек, бъдете подготвени, че вашата помощ ще бъде неадекватна. По-добре е просто да информирате: "Мога да направя това и това и съм готов да помогна, ако искате.Помислете и ако искате, моля.

"РЕКАТА НА ЛАЗИНА Е ЗАВЪРШЕНА …"

Друга неприятна опция за доброта и грижа е хиперперия. Вие може да донесе най-много: Мамо събира студент портфейл трети клас ", не си правете труда" помощ с дъщерята на домакинската работа за възрастни ( "! Тя е уморен") да проследявате точно контактите на любим човек ( "ако само се случи нещо"). Свръхзакрилата може да се случи дори и в една връзка, "Ръководител – Slave", когато шефът е толкова страх от, ще се справи, ако самите работници, че предпочита да правите почти всичко за тях. Това поведение е особено лошо за децата: те не се научават да взимат решения и са отговорни за последствията. "Момче Часът на мама" може да vlyapyvatsya мръсотията – майка ми щеше да му се махна от там, ще се измие и ласка. Но важно умение в калта не пада – тя не се образува.

Защо се случва това?

Man giperopekayuschy – то винаги е ролята на родителите и партньор, който е назначен за ролята на неразумно дете. Това решава вътрешните системи на дружеството-майка главно страх от самота, страх да не бъдат ненужно. Ето защо, родителите възвръща в зона на отговорност на детето, взема ги отново и по този начин "свързва" на детето. Създава се силна зависимост.Един родител може да говори дори с горчивина: "Той не може да направи нищо без мен!". Но това не означава, че той иска да реши проблема. Напротив, цялото му поведение показва, че хиперпатията ще продължи. Разбира се, това е лошо за дете на всяка възраст и социално положение. Най-лесният начин е тези взаимоотношения да бъдат прекъсвани от подчинените – без да искат да бъдат неразумно дете, те просто могат да напуснат. В семейството е или развод, или раздяла с родителите, понякога и последната.

препоръка

Проследявайте проявите на хипер-грижа и не им позволявайте, като се съобразявате с "зоната на независимост", дори ако тя е 3-годишно дете. Ако ролята на Детето е предназначена за вас, опитайте се веднага да поставите всички точки върху i. Хиперопека отначало може да бъде дори приятна, но като блато – е гадно с мързел, безразличие и безотговорност.

"Вие не сте намалили"

Спомняте ли си този известен филм? Там майката на тийнейджър Роман "го спаси" от "порочната" Катя и нейното семейство. Нейните намерения са най-"чисти": да спаси собственото си семейство от унищожение, да защити сина си от недостойни, според нея, комуникация. Но средствата за постигането на това са ужасни: верига от измами, натиск върху сина и съпруга.Във филма всичко свършва добре, но в първата версия на книгата – Роман умира. Впечатляващ пример, когато една жена "знае колко добре" и действа според собственото си разбиране, спирайки опитите на роднини да кажат, че това е "по-добро" за тях само "по-лошо".

Не казвайте на съпруга ви, че той се е обадил на приятел, който всъщност не харесва жена си; Закупуване на билети за театър в деня, когато съпругата му се среща със съученици; да планира семейно турне, знаейки, че тийнейджърът сънува да се срещне с Нова година в компанията на приятели с любимо момиче, което не харесва майка … Жени от по-старото поколение – отделен разговор. Колко семейства биха могли да оцелеят, ако майките държат мнението си за себе си ("знаете ли, той не ви е удобен … е, не е трудно да се разведете сега …"). Такива разговори, ако се провеждат систематично, подкопават дори най-упоритите. Но майките не се отказват: "Нищо, ще оцелее. Намерете го още по-добре. " Добре женени.

Друг честен лайтмотив: "Направих всичко за теб, ти дадох най-добрите години и ти …". Мъжете също страдат от това: "Купих ви нещо, отидох до ресторанти, ме закараха да си почина …". Или "Взехме те, не спяха нощи …". Човек, който чува това по отношение на себе си, иска да зададе въпроса: "Питах ли се за това или сте го направили по мое собствено разбиране?".Защо тогава "показват профил"? Хората отново действат въз основа на разбирането на ползите за друго лице, нарушаващи неговите граници и интереси. Нищо чудно, че всяко дете да стане възрастен, може да се каже: "За това, и аз благодаря на родителите, и това е всичко и би било добре, ако те не са направили."

Защо се случва това?

Тя представлява такава позиция – ( "! Неблагодарна, как може да ви, след всичко, което съм направил за вас") опит да се установи контрол над живота на друг човек, да "поправят", това в крайна сметка вината. Това помага на "добродушен", за да се справят с опасенията, сякаш има снизхождение – ". Тя ще бъде там, ако го направите много добре за него" Външно – много добри дела и грижи. Вътрешно – дълбоко егоистични мотиви. Всичко излиза на повърхността в критичен момент, когато човек казва: "Благодаря ти, но искам да продължат да притежават решения." Тогава за "доброто дело" става трудно, защото методът на обвързване не работи. Ето защо по-нататък като "действия в полза на" използват лъжи, измами, интриги, за да запаметите прикачения файл и отношения, на "връщане" тях.

препоръка

Не използвайте "забранени" трикове.Когато се разкрива истината, връзките винаги са унищожени и говоренето за това какво е за най-доброто не помага. Бъдете отворени, дори и ако засягат малки деца.

И така …

Побързайте за спасяването, опитайте се да разберете собствените си мотиви. Като правило те изобщо не са алтруистични. Често чакаме за похвала, услуга за реакция, за нас изглеждаме мъдри и щедри, имаме право да кажем: "Аз съм добър приятел", "съм чудесна майка". Опитайте се да приемете спокоен отказ или критика във вашия адрес, ако вашата помощ е ненужна. По-лошо, ако човек, който приема вашата помощ само от учтивост, тогава съжалявам. Той наистина може да навреди на взаимоотношенията, създавайки ненужно напрежение в тях. Кой тогава вярва, че всичко е започнало с "жест на добра воля"?

ЕКСПЕРТ ЗА СТАНОВИЩЕ

Даниел Кломов,
психолог, кандидат за психологически науки, президент на Обществото на практикуващите психолози "Гешелт подход", директор на програмата на Московския институт за гесталт

НЕ ХУБАВАЙТЕ ДОБРОТО

Много важна тема за предполагаемото "добро" поведение, резултат от което са разглезени взаимоотношения, неприятности и, ако това е много ревност, а понякога и счупен живот.В практикуващ психолог, терапевт, аз често трябва да се справят с резултатите от "заявление" добро. Спомням си една история за мотоциклетист, който в студено време сложи якето отзад напред, така че е по-горещо. Когато той падна от мотора, добра колега изправи главата си до смърт. В Гещалт терапията не е абстрактно вид: всеки притежава добро и трябва да се идентифицира, а не да разчита на мнението на другите, дори ако те са с добра репутация, уважаван, или любими хора. Не е лесно, но задачата да гарантира, че се определи какво е добро и какво е зло, все още трябва да се направи през цялото време: дори и в религията разграничи откровение от изкушението не е лесно. Така че не бързайте да се прави добро, първо трябва да мисля много внимателно: I лични граници на друго лице не е счупена, дори ако то е много малък човек?

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: