👉 Какво мислите? - подкрепа за диалог и ваксина срещу категоричен - психолог

Какво мислите? – подкрепа за диалог и ваксиниране срещу категорично поведение

Филмът "Историята на нас"

Той иска да й каже, че не се е променил, но няма да се съгласят. Всеки от тях в своя монолог те викат един към друг и не говорят …
изтегляне на видеоклип

Да се ​​обсъждат трудни въпроси не е лесно. Когато хората са пристрастени, те започват да говорят категорично, изхвърлят много негативност на партньора и веднага говорят за много неща, като вземат няколко теми наведнъж. Как се обсъжда това? Само ако отговорите на същото.

"Аз съм уморена, а вие не ми помагате и не се държите така, сякаш всичките ви капризи трябва да бъдат изпълнени веднага!" – Какъв е отговорът на това? И сега слушайте друг разговор: "Уморен съм и бих искал да обсъдя с вас, мога ли да разчитам на вашата помощ?" – "Да, разбира се!". Ако разговорът е изграден под формата на диалог, е по-лесно да се преговаря.

Не ви харесва категоричната категоричност на вашите събеседници? Предпочитате уважаван разговор? Изглежда си глупава игра "Кой ще се радва на кого" и бихте искали да ръководите дискусията по-внимателно и съвместно? Така че, ще ви харесат рецепцията, упражнението и играта "Какво мислите?". Това е просто: започнете да говорите накратко и, като изразите кратко своите мисли, помолете своя събеседник: "И какво мислите"Ако това е начина, по който започвате да се държите, лесно можете да се съгласите с близките си, за да ви отговорят по същия начин.

Курс N.I. КозловМАСТЕРСТВОТО НА БЪДЕЩИЯТ СПОРТ
В рамките на 9 видео урока. Изглед >>

"Син, моята задача е да ви подготвя за живот". Ако се научите да мислите с главата си, да се организирате, да се грижите за тези, които са скъпи за вас, всичко ще бъде наред в живота ви! "И аз не искам да мисля за това, защо да го направя, все още съм малък, когато все още ще бъде!" – няма съмнение от детето, той даде изявление-padding и затвори темата: това е ясно за него без теб. Говоренето в този тон е лош навик, но децата ни говорят в стила, който слушат от нас възрастни.

Между другото, имайте предвид: как бащата започна разговора? Неговите интонации имаха диалог? Не … Ако искате син или дъщеря да поиска Вашето мнение, започнете разговор, за да поискате мнението си.

Ако искате да помолите съпруга или съпругата си да поискат вашето мнение, действайте по същия начин: започнете със себе си. Имах консултации с Надя и Сергей, които много се съгласиха да се доберат един до друг. Как разговаряха?

Надя: Сергей, всички вие знаете за мен! Не питате какво мисля и обикновено просто натиснете. И искам да обсъдим заедно всички проблеми.Ето защо, ако получите представа, трябва да го обсъдите с мен. Питай ме какво мисля, как искам да се държа, независимо дали го искам. Възможно е да имам идея, която да ви хареса. Но преди да реша какво ме тревожи, ние предлагаме да попитам какво мисля за тази тема. В противен случай, това е много трудно за мен.

Сергей: И вие сами ме питате какво мисля? Точно сега, вместо да ме питаш, аз го обвинявам!

И двамата имат висше образование, но никой не ги научи да говорят без обвинения и под формата на диалог … Сега си представете друга версия на разговора им, когато Надя казва: "Сергей, имам молба за вас: когато сте от мен нещо Ако искате, бих ви помолил да не оказвате натиск върху мен, а да ме питате и да постигнете споразумение. Какво мислите за това?

Звучи ли това по-добре?

Съпругата ми и аз многократно проверявахме: ако в разговор свикнахте да завършите изявлението с въпроса "Какво мислите?" Разговорът става по-мек. Има още една по-замислена интонация, без натиск и обвинения.

Друга бележка: има огромна разлика между въпроса "Какво мислиш?" И толкова подобен на "Какво казваш?" И "Как мислиш?".Първият въпрос подсказва събеседник да изразят мнението си, а последните две – скоро да се оцени (и по-често – да започне да критикува) вашата гледна точка.

Как можем да свикнем с този стил на общуване?

Винаги е по-лесно да правите това заедно. Жена ми и аз се съгласих да си помагат един на друг, и ако един от нас е отнесъл, и от друга страна повдига ръката си с два пръста стегнат. Това е знакът: "Бъдете по-внимателни към формата!". Обикновено това е достатъчно за нас, това завършва монолога и въпросът е: "Какво мислите?"

Друг начин за по-сложни: Не съм сигурен, че ще ти отиват, но ние трябва да го работи. Ако Марина откаран и пълно обсъждане на отчета, а не въпрос, аз съм се започне да се успокои мълчание. Говореше се, – и изведнъж се говори … Тишина … Такава спокойна тишина може да трае 30 секунди и две минути, рано или късно, Марина се появиха съобщения за размисъл припомня и се връща в диалога: "Какво мислите?" – Отговоря "Благодаря ви, че питахте, че е важно за мен!" И ние продължаваме разговора.

Друго наблюдение: значението на интонацията. Ако следите вашите интонации, се научите да говорите тихо и замислено, един от изчезналите, за диалог и на въпроси на събеседника родени по естествен път.Но веднага след като гласът й започва да звучи твърдост, категоричен, особено – увеличаване на силата на звука, след няколко минути, тя се превръща в монолог, за контакт става така, сякаш не е необходимо … Така научаваме, за да следите на техните интонации, и напомня един друг: " Интонация! "

Понякога и с вдигната ръка и два затворени пръста. Жестът в нашето семейство е добре уреден надолу: това не пречи на разговора и добър бакшиш.

Също така е добре да спрете възходящите чувства, като използвате формуляра "Повтаряй, съгласни, добави". Това чудотворно formochka почти мигновено преориентира със собствените си чувства на вниманието на другата страна и причини включват глава. Човек трябва само да се започне "Чух, че се каже, че …" – и събеседник се изправи гръб, тя включва бележка и започва да се мисли …

Любопитно е, че ставам по-силен в мнението, че чувствата в разговора са много затрудняващи. Започнете чувства – гласът му започва да звучи категоричен … Ако тренирате интересуват от мнението на другия човек за това, което казвате, всъщност, вие се обучават сами да плащат вашето внимание навън.Вниманието към собствените чувства винаги е интроверсия, т.е. намалява вниманието на събеседника и следователно е малко неадекватно. Мисля, че днес е по-важно да научим себе си и другите да не слушат нашите чувства, а да говорят – и да мислят.

И какво мислиш?

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: