👉 "Неприятните" деца са неудобни за изнасилвачите

„Неприятните“ деца са неудобни за изнасилвачите

Екатерина Бойдек
Екзистенциален психотерапевт
Темата за насилието, особено насилието срещу деца, винаги е буря от емоции. Тъй като ние бихме искали да предпазим децата си от това зло, за да се уверите, че те никога не са го срещнах! Но какво наистина можем да направим, за да защитим децата от насилие?

Среща с родителска импотентност и ограничения

Отначало е важно да разберем какво не можем да направим. Не можем да направим нищо, което напълно ще защити децата ни от насилието. Просто може да се случи. И това няма да бъде наша вина, нито вината на децата.
Изглежда, че това е очевидно. Но понякога родителите се държат така, сякаш не разбират, че няма гаранция срещу насилието.

Всичкото говорене, че не се обличаш по някакъв начин, създава фалшива илюзия, че насилието по някакъв начин зависи от това, в което е облечен човек и че с "правилно облечени" нищо не може да се случи. Всички мнения на дневниците и социалните мрежи на детето без негово разрешение в опит да контролират с кого комуникира и какво прави е грубо нарушение на границите на личното му пространство. Всички средства за проследяване, инсталирани без съгласието на детето по телефона или на друго място, също представляват грубо нарушение на свободата му. И какво можем да постигнем с такива средства, с изключение на развалените отношения и загубата на доверие на детето?

Теоретично можем дори да заключим детето у дома, да се предпазим от този ужасен свят като цяло. Само това само по себе си ще бъде огромно насилие.

Можем да го придружаваме навсякъде и винаги и да не пускаме никъде. Но тогава шансът да порасне, да отиде в живота си, той няма да го направи. И без нас той ще остане безпомощно дете, дори в зряла възраст.
Можете да опитате да направите детето неуязвим "железен" човек, който винаги може да се защити. Само такива опити, както и всеки друг проект за изваждане на дете от определен човек, са невъзможни без насилие срещу неговата природа.

Няма методи, които, без да принуждават, да защитават децата от живот, в който всичко може да бъде. Това е важно да се помни, или с извършването на охрана, ние можем да се действа като тирани: да се прекъсне интимно пространство на детето, да реши за себе си, къде и с кого да отида, как да се облича и да изглежда, и така нататък ..

Ето защо е важно да се научите да поддържате родителската си тревожност. Важно е да си припомним, че нашите възможности са ограничени. Ние не сме всемогъщи и често трябва да се изправим пред нашата родителска импотентност.

Важно е да не се поддават на тревожност (което не е да ходя никъде, и ще бъде с нас винаги, а ние все още са живи и родителите), а не да преследва още по-голяма сигурност.Напротив, трябва да разберем какво можем да повлияем на родителите, тъй като не можем да променим света и да го превърнем в свят без насилие.
Разбира се, не се преструвайте, че живеем в свят на розови понита, че не може да има нищо ужасно и защо нещо и да говорим за това. Важно е да се намери баланс между безопасността на детето и неговата свобода, безопасност и риск, без които не само не могат да се случат само трагедии, но и живот на детето.
Какво можем да направим, какво да повлияем и какво да контролираме, за да не премахваме, но поне да намалим риска от насилие и да създадем детето възможност да се свърже с нас за помощ, ако нещо се случи.

Не е твърде малко.

Дайте на децата информация и се запознайте с правилата за безопасност

Родителите често се страхуват, че говоренето за насилие може само много да изплаши и по принцип да наруши доверието на детето в хората. Но можете да дадете информация за различни и различни начини. Ако не искате да плашите – не плашете.

Когато казваме на детето как да се държим по пътя, говорим с него за правилата за безопасност и не рисуваме с кървави подробности какво може да му се случи, ако ги разбие. Същото важи и за разговорите за насилие: по-добре е да ги изградите около правилата за сигурност.

Теми, за които е важно да се говори за:

  • тялото на детето и неговите интимни органи (кой и кога може да ги види и докосне);
  • различни хора и ситуации (как да общувате с непознати);
  • ситуации, за които трябва да кажете на родителите си и т.н.

Много подробно за това как да се говори с деца за сексуално насилие, пише психологът Екатерина Сигитова, всички родители трябва да се запознаят с статията си.

Всеки разговор за неприкосновеността на тялото на детето за други хора ще работи само на фона на нашето благополучие с детето ни. И само ако такива разговори са една от милионите от нашите разговори за всичко в света, а не неочаквана тема, в рамките на разговорите единствено за степените в училищните и домашните задължения.

Много е важно как да говорим с детето в тон, че сериозните разговори за правилата за безопасност не се възприемат с дразнене като "отново ми чете бележки", "тя отново ме учи да живея".
По-добре е да управлява в семейството не е много. В противен случай детето престава да възприема като много важно и по-малко важни правила.

Като цяло, разговорите са необходими и полезни, но най-важното е отношенията ни.

Любовта на децата ви и поставяне на връзката на първо място

Родителската любов и топлата връзка между дете и родител са нещо, което можем да се противопоставим на трагедиите, които могат да се случат на дете в големия свят. Усещането за стената зад гърба си, места, където можете да бъдете всичко и винаги можете да получите разбиране и подкрепа е подарък за децата, което е по-скъпо от всичко, за което можете да си представите. Дар, който има такъв, който може да се справи с всякаква болка.

Децата, които знаят, че са ценни, обичани и заинтересовани родители, не търсят постоянно потвърждение на тяхната стойност отстрани. Те търсят тези, които са интересни и ценни за тях, четливо приближаващи хора. Ако няма чувство за собствена стойност, ако има съмнения, че мога да бъда обичан, непрекъснато търся онези, които по някакъв начин ще оценят и "обичат".
Необходимостта да бъдеш ценен и обичан не ходи никъде, има глад, необходимо е да потърсиш онзи, който ще го потуши. Няма значение какъв човек е той. Важно е само да изглежда, че той (първо) дава на детето глад за: интерес, внимание, "добро отношение". Това безразборно отношение към хората е рисков фактор за насилие.

Освен това, ако детето знае, че ще го обичаме, без значение какво се случва и че нашите взаимоотношения ще бъдат в ред, каквото и да се случи, той може да дойде при нас за помощ, да дойде да сподели болката и страх.И това е много важно, защото почти по-голяма травма, отколкото самото насилие, се дължи на факта, че човек трябва да се справи сам с него. Мълчанието запазва травмата на насилието.
Родителите много рядко вярват, че не харесват децата си. Но за децата често не е очевидно, че родителите им ги обичат. Далеч от всякаква връзка дава на детето усещането, че е скъп за родителите си.

Как можем да дадем на децата увереност, че те са обичани и че нищо няма да унищожи отношенията ни с тях?

  • Да бъдеш доволен от децата, какви са те, какви са те. Да кажем колко е важно за нас, че те са: усмивка, очи, прегръдки, думи
  • За да се интересуват от това, което се случва с тях, от какво се интересуват. Интересувайте се от тях, не само техните постижения и поведение. И разкажете за себе си.
  • Да прекарват време с тях, да говорят, да се смеят, да се заблуждават, да не правят нищо, а не само да ги образоват, обучават и учат.
  • Изградете връзка, в която искате да бъдете. Където на първо място е удоволствието и радостта да се общуват помежду си. Взаимоотношения, в които няма (или поне няколко) наказания, нотификации, неудобства, обвинения, опити за римейк. Взаимоотношения, в които е безопасно, където няма насилие и детето може да се чувства спокойно.
  • Не заплашват да скъсване на отношенията, да не кажа на детето, "Не ми харесва това," за да не се плашат "Е, ако това е така, тогава аз ще ви оставя", не да се накаже лишаване отношения, незачитане или мълчанието.
  • Научете се да приемате детето така, както е. Това не е лесно, особено ако родителите им не приемат родителите като дете. Не е лесно, ако имаме много очаквания за това, какви деца трябва да бъдат. Не е лесно, ако имаме много срам и страшно "какво ще кажат хората". Но ние можем да се стремим към това, а не да правим дете по начина, по който го виждаме в нашите фантазии и очаквания.

Справяйте се с емоциите си, без да се занимавате с деца

Ако едно дете знае, че ние "падна" от това, което се случва с него, дори и нашата красива връзка, той няма да бъде с нас, за да споделят това, че той го е грижа. Тъй като детето е важно родителят да е "добре", така че родителят да остане възрастен, надежден и може да се основава на него. Детето е по-важно, отколкото да имате възможност да споделите своя опит.

Това не означава, че трябва да се изправим пред децата, показвайки, че сме добре, когато сме разкъсани от сетивата.Това означава, че ние стоим и се справяме с нашите чувства, без да правим детето отговорно за тях и не го принуждава да ни помогне да изпитаме тези чувства.

Нека да разгледаме примерите. Обикновено родителите не поддържат чувствата си и привличат децата в тяхната обработка в два случая. Първата е, когато има някакви чувства за поведението или някакви особености на детето. Родителите определят детето, отговорно за чувствата си, и след това започват да го наказват, да го образоват, да го коригират.

Например, срамувам се, че детето ми не поздрави ближния си. Страхувам се, че тя ще мисли, че съм зле да го обучавам и като цяло – така майка. Това е срамота за мен. Но казвам на детето: как не се срамуваш да не казваш здравей! Каква липса на култура! Просто е "да не се справяте с чувствата си и да привличате дете". Ако нещо е важно в поведението на децата, по-добре е да говорим за това точно на нивото на поведение: поздравете, моля, със съседите. И не налагайте собствения си срам и страх от мнението на хората.
Друг пример. Аз се притеснявам, че детето ми ще се прибере късно и аз му казвам: да бъде навреме! Той идва по-късно и аз го наказвам за него. За алармата ми наказвам.
Също така: Надявах се, че детето ми ще бъде футболист. И мрази футбола. Чувствам се разочарован, но е непоносимо да живея с това чувство. Така че ще го накарам да направи футбол.

Всички тези примери са за това, че не се поддържа своите силни чувства, родителите започват да се направи нещо с детето си. Като правило, насилствени методи. Детето се противи да бъде пренаписано, родителят в отговор увеличава натиска. И връзката е развалена и детето няма да чака за помощ от родителите. Напротив, мисля, че "ако мога да им кажа, те са ядосани, разстроен, да започне да крещи или накаже мен."

Във втория случай, родителите не могат да се справят с чувствата си относно чувствата на детето и съзнателно или се опитват да направят детето чувство за плашещи родителите с опит. Особено често родителите се страхуват от тъгата и гнева на децата. И те са готови да се организира всеки танци с дайре, докато децата не се чувстват: купи всички играчки, направете всичко, което едно дете може да попита, дори и да се отдадете на собственото си време и пространство, докато детето не се чувства добре. Но правейки това, те правят услуга за децата.Децата се нуждаят от откази, за да усетят ограниченията си. Децата се нуждаят от гняв, за да се борят срещу несправедливи ограничения. И наистина се нуждаете от тъга, за да приемете това, което не може да бъде променено. Като го живеят, децата растат. Психологически зрял.

Много е важно родителите да увеличат способността си да издържат на чувствата и чувствата си към децата. Това е важно за взаимоотношенията като цяло и е важно детето да има някой, който да споделя болката си (а не само болка).

Как може да се направи това? Няма бърз начин, но инвестирането на сили и време се изплаща много добре. Това е всяка практика, която помага да се наблюдава, самоувереността и приемането на "да, имам го": психотерапия, телесни практики, при които наблюдението, медитацията е важна. Би било хубаво да имате някои спешни начини да ви помогнем да се справите с чувствата си. Например, близки взаимоотношения с други възрастни (съпрузи, приятели), с които можете да споделяте силни чувства, да получавате подкрепа, да помогнете да не прехвърляте тези чувства на деца.

Това е страхотна родителска работа – да устои на чувствата и чувствата на детето. И тук няма смисъл да казвате: добре, всичко, аз ще го издържа.Можем да се доближим или да се доближим само до тези бури и да останем за децата от тези, които могат да им помогнат да оцелеят от болката.

Дайте на децата правото да се чувстват неудобно за нас

Според изследванията една семейна система, в която се игнорират нуждите и личните граници на децата, е един от факторите, които увеличават риска от насилие. По-конкретно, става въпрос за семейства, където родителите са подчинени на децата.

Правото да защитаваш границите и желанията си, да устояваш на желанията на други хора и да не бъдеш приятно за другите е това, което детето научава в семейството. От децата, които растат в семейства, където имат такива права, външното насилие (поне емоционално) се отразява, без да ги наранява. "Неприятните" деца са неудобни за изнасилвачите.
Би било добре родителите, като властта в семейството, да са направили всичко възможно (с тях преди всичко) да предоставят на детето правото:

  • Кажи не. По всяко време. Дори да промените решението си
  • Имате лично лично пространство, неща, време, приятели. Имате желания, мисли, възгледи за себе си, хората, света, различни от родителите.
  • Не изпълнявайте желанията на родителя и не отговарят на очакванията на родителите.
  • Не бъдете "сладки", а не "добро дете", "опозоряващи" родители.
  • Yabednikat, което е, ни кажете за всичко, където детето е лошо, по негово мнение, са били лекувани. Дори говорим за роднини.
  • Бъдете неприятни родители.
  • Защитете се от родителите, ако нарушават правата

Тук, в "неприятни" права, можете да включите правото на детето на тялото му (въпреки че струва малко поотделно). Не само че някой може или не може да види или докосне гениталиите на детето. Освен това детето трябва да има право да не целува роднини, когато не иска, да не седи на колене, да не се прегръща с тях. И да, можем да се срамуваме. Но ние се справяме (виж предишния параграф) и оставяме детето свободно да се разпорежда с тялото му по свое усмотрение.

Да бъдеш от страна на дете

Децата трябва да знаят, че родителите ще бъдат на тяхна страна, независимо какво се случва. Не от страна на баба ми, а не от страна на учителя, учителката, леля от улицата. Това не означава, че винаги трябва да одобряваме поведението на детето. Не, разбира се. Нещо, което не ни харесва, можем да поискаме да не го прави, да ни научи да се държим по някакъв друг начин. Но във всяка ситуация, родителите трябва да мислят не за това как да направят добра баба, възпитател и т.н. Те са възрастни, могат да се грижат за себе си.Родителската задача е да се грижи за детето, да мисли за това, което е по-полезно за него.
И, разбира се, не е особено полезно едно дете да му даде заповед да "се подчинява на възрастните". Възрастните са различни, всички се подчиняват? И още това: "възрастните трябва да бъдат уважавани". Имате ли нужда от деца? И всички възрастни имат нещо да уважават? Това са много вредни послания.

Вярвайте на детето

Всичко, което децата биха казали, заслужава внимание. Дори да измисли нещо (и това се случва при малките деца), те не го правят просто ей така: поради фантазиите те осъзнават, някои от важните си нужди. И не отхвърляйте такива истории или не се плашете за лъжата, струва си да се опитате да разберете какво е зад това.

Важно е да се вярва на чувствата на детето. Ако му харесва нещо или не, хубаво или не, страшно или не, само той може да реши как е за него, ние не знаем.

Не казвайте "не измисляйте, не е страшно." Във вашия свят няма чудовища, но в него – има. Трябва да помогнем да оцелеем от страха: да говорим за него, да рисуваме или да играем, да намерим нещо, което да помогне да се справим с ужасното. И така, с всяко чувство: само детето знае какво е то.

И яденето на твърде важно за доверието: вкусно или не, е ял или е гладен – имаме нещо, където можем да се знае за чувствата си? Не сваляйте собствените телесни сигнали на детето си дали нещо е подходящо за него или не.

Вярвайте в детето

Понякога родителите са склонни да виждат децата много по-безпомощни и беззащитни, отколкото са. Особено е характерно за майките и бащите, които сами често се чувстват безпомощни и беззащитни в детството, а сега се опитват да защитят детето от това.

Ако ви се струва, че детето не може да се справи с живота – нещо не е така не с детето, а с вашето възприятие. Най-вероятно го носите на някои от страховете и детската си болка и се опитвате да му дадете това, от което се нуждаете сами.

Децата са много по-силни, отколкото често мислим за тях. Те са в състояние да се справят с много неща и да издържат много. Ако се справим с живота си и не можем да се радваме на трагедиите, защо децата не трябва да се справят с живота си? Ако няма достатъчно вяра в децата и тревогата за "колко са бедни", родителите се нуждаят от помощ и защита.

И е важно да помогне на детето да повярва в себе си. Показвайки това, което прави, като отбелязва това, което прави. Той не знаеше как да направи нищо – научил се, страхувал се, а после преодолял страха. Като отбелязваме всичко това, показваме на детето и самият той вярва, че в него има достатъчно ресурси, за да се справи с различни проблеми.

Не включвайте дете в връзка с възрастни

Когато мама и татко се обичат, а в отношенията си всичко е добро, за децата това сама по себе си е голяма подкрепа. Но това не винаги е така, редките взаимоотношения са без конфликти, кризи или дори прекъсвания.
Основното е, че възрастните не включват детето в отношенията си. Например, гняв на съпруга не излее детето. За да не каже никой "ти си като баща си", "добре е, че не си като майка си". Така че никой не се оплаква на детето за другия родител. Че никой не разказва за приключенията си или за приключенията на друг родител. Че детето не беше използвано като оръжие във войните на родителите.

Родителите са задължени (да, трябва) да защитават детето от участие в възрастни шоудауни. Ако детето стане свидетел на брачен конфликт, важно е да му дадете някаква представа за него, да говорите с него, да го подкрепите. И да кажем: Татко и аз сме възрастни, ние ще го разберем сами, не е ваша отговорност.

Мир между родителите (или други лица, свързани с грижата за детето) е важно за безопасността на детето, за да бъде добре в отношенията с родителите. Но ако светът не ви оставя по никакъв начин, поне поемете отговорността за това от детето. Кажете му, че майка и татко винаги ще останат майка си и баща си, каквото и да се случи между тях.
И, разбира се, детето не трябва да стане заместник на съпруга. Не – не емоционални, никакви физически, не по-малко сексуални нужди, които са удовлетворени в отношенията с възрастни, не могат да бъдат доволни от детето. Това е табу.

Справете се с живота си

Детето трябва да усеща, че родителите се справят с живота на възрастните. Да могат да се издържат и да имат деца. На тях може да се основава. Че те са възрастни. Психологически възрастни, а не само паспорт.

Животът може да бъде всичко: болест, развод, проблеми в работата, финансовите кризи … Нашата възрастен отговорност – да се справят с всичко това, без участието на деца в техните проблеми.
Връзките с децата се различават от приятелските и любовните отношения. В тях има неравенство. Родителите служат като източник на подкрепа за деца, но децата не трябва да са тези, чиито родители търсят подкрепа, когато имат проблеми.

И ако ние сами са преживели последиците от насилие и други трагедии, които се случват с нас, но това би могло да, въпреки всичко, за да направят живота ви пълен, смислен, мен това е най-добрият пример за децата.
източник

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: