Правото на предателство Блогове |

Право на предателство

"Предателство" – каква силна дума! Как реагира в сърцата и призовава само за отмъщение! Лицето, което го изрече, вече напълно се оправдава и го определи като жертва на "коварен предател". И партньорът му – като основен човек, измамващ, лишен от етични качества. Наистина ли е толкова просто?

РЕХАБИЛИТАЦИЯ НА ВАС

Препитанието е свързано с разпадането на надеждите. Ето защо подкопаването на доверието се възприема толкова болезнено. Ако човек се очаква да разчитат на партньор в бъдеще, прави планове, а той се осмели да го вземе, а след това на "жертвата" повдига цял набор от чувства, свързани с отхвърляне: негодувание, завист … И обвинението в предателство става по друг начин, за да се възстановят.

Най-често за такава високо звучаща дума се крие изборът, свързан с конфликта на интереси. И този избор не е подходящ за изложителя. Интересно е да се отговори на въпроса: "Какво можем да направим – да предаде собствените си интереси или интересите на партньора Как да не се предаде, без да предаде другия"

За да бъда честен със себе си, отговорът на този въпрос може да не е много приятен – да живееш и да не предаваш никого. Предаваш себе си или някой друг.В отношенията е важно да се намери баланс между интересите на партньора и неговия. Трябва да направите своя избор и / или да потърсите компромис. И си струва да избирате вашите интереси, тъй като веднага ще бъдете обвинени в предателство на любим човек.

Нищо чудно – предателството е свързано с близостта. Освен това – не може да бъде без афинитет или поне без илюзията си. Не можете да предадете далечния. Когато говорим за предателство, ние вярваме, че човек вече ни е поел ангажимент. Често партньорът не знае, че е поел такива ангажименти, в такъв обем и при такива условия. Но дори и да е така, тогава трябва да вземем предвид, че условията, както е известно, се променят. Други стават вие и вашият партньор. Връзките между вас също не могат да останат неприкосновени, статични, което означава, че предишните споразумения също трябва да се променят автоматично.

ТРАВЕКТОР НА РАЗВИТИЕТО НА ИЛЮЗИЯТА

Когато разберете, че вие ​​и вашият партньор имате различни интереси, то едва ли е възможно да се нарече партньорство, ако само срутените, първите. Партньорите имат априори общи цели и ценности. Защо вашите цели и ценности стават толкова отдалечени? Вероятно има две възможности.Първите – те първоначално бяха различни, точно под влияние на хормоналната буря, всеки от вас фантазирал един за друг, Бог знае какво. И двамата от вас или от вас са били в променено състояние на съзнание. Друг вариант: изпитахте илюзията, че един от вас може да се промени или че в крайна сметка всичко е "постоянно – влюбващо".

Ако траекторите на развитие на партньорите не съвпадат, тогава разногласията между тях непременно нарастват, стават непознати, имат различни интереси. И остава въпросът: кой е предал кого? Този, който се е развил, или този, който е останал същият? Ако траекторията на развитието на един – това попадат в телевизията, алкохола или наркоманиите, а другата – формирането на кариера, грижа за децата, то със сигурност не може да се нарече предател на този, който инициира разкъсването на отношенията. Най-вероятно предателят ще бъде този, който е деградирал или спрял в своето развитие.

ПРАВОТО НЕ Е ЛЮБОВЕН

Без предателство на отношенията свободният избор е невъзможен. Веднъж избрахме свободно отношения, което означава, че в този момент имахме правото да избираме. И началото на тези отношения не ни попречи да направим друг избор в бъдеще.И това трябва да бъде признато. Правото на избор на човек е винаги, докато той е жив. Това е многократно.

Никой от нас не може да обича, ако няма право да "не обича". Щом лишиш партньора си от свобода, връзката ти става зависимост, която няма нищо общо с любовта. Всеки има право на свобода на избор, а оттук – на потенциално предателство.

Наричайки партньор "предател", ние наистина го отричат ​​правото на "любов", и като цяло имат свои собствени чувства. Човек a priori не може да живее без чувства. Живият човек се различава от мъртвеца, защото се променя. Само мъртвите не могат да предадат.

ПРОМЕНЯШТЕ МИ?

В личните отношения наистина се различават от действителните факти, и зависи от желанието да се запази връзката.

Гещалт терапевт Елена Kaliteevskii се съгласява: "типичен случай – жена му попита мъжа си:" Вие ме промени "А той й казва:" Не. "Вярно е, независимо от фактите, е вярно, че човекът в момента иска да запази връзката с това ..? жена и я предпази от ненужна болка. в този по-вярно, отколкото в подробно историята за това как е било. и ако отговорът е "да, променило", но в действителност е вярно, истината е, че е ядосан, така че той е готов да отиде на риска от разрушаване на връзката.Важно е да разберем какъв вид регулаторен механизъм използват хората при установяването на връзки. "

Не "предай" онези, които не се променят

Абсолютно не може да предаде онези, които не се променят. Или тези, които имат само един интерес към живота и нямат избор. Претърсването се случва, когато има нужда от избор и има конкуренция на цели. В този момент възниква въпросът: дали да останем верни на взаимоотношения, които са загубили значение в течение на времето, докато се превръщаме в променена или поддаваме на друга, като сме останали верни на себе си?

Самата фраза "да предам или поддържам връзка" ми се струва неправилна. Раздялата вече е следствие от загубата на взаимоотношения. Ето защо онези, които решават да "поддържат връзка", само защитават външния си вид. Дори и да сте близки, връзката вече няма да бъде същата. Защо да пазите човека на някой друг или дори врагът, който сте привързвали към себе си? От тези отношения той е раздразнен, раздразнен, мразен.

Ако човек реши да "поддържа" връзка, която вече не съществува, тогава има много напрежение, унижение и отчаяние.Зад красивата външна фасада се крие студът, пустотата и често омразата.

Отрицателните чувства се натрупват и в някакъв момент възниква прекъсване. И ако човекът, напуснал семейството, е "предател", тогава жената е Анна Каренина. Силните думи изискват силни дела. Но все още не е толкова отчаяно да се втурнеш или да хвърлиш под парен локомотив на живота.

Най-хубавата част е да простите?

Предателят, разбира се, е детски. Но "жертвата на предателство" също е инфантилна. И двете страни са отговорни за феномена предателство. Това положение намалява до минимум щетите, причинени от разрушаването. Ако не се чувствате като жертва, тогава имате силата да промените живота си, а не да губите енергия за отмъщение.

Справедливото отмъщение за предателство води до нов цикъл на несправедливост. Нарушаването на предателството – това е отмъщение за себе си за разочарование, за грешна прогноза в поведението на обекта на любовта.

Ако не бързате с толкова силни думи като "предателство", тогава последиците от раздялата няма да бъдат толкова катастрофални. Защо да драматизирате, когато можете да живеете в мелодрама или в приключенски филм?

ОТ КУРОРТА ДО ИНТЕРНЕТ

В края на сезона на плажа социолозите на портала за популярни жени проведоха проучване на 1500 читатели, които показаха, че 56% от анкетираните имат романтични празници, а 26% не са имали нито едно. В същото време повече от една трета от респондентите (37%) не считат наличието на постоянни отношения за пречка за началото на празнична романтика и 15% могат да започнат сериозна връзка на почивка с по-подходящ кандидат. След празниците всеки пети респондент продължи да комуникира с временно избрания по телефона и всеки четвърти респондент чрез интернет. Според статистиката едва 19% от празничните романи имаха щастлив край и едва 4% от тях по-късно доведоха до създаването на семейство. Основните причини за курортните романи бяха необходимостта да се потвърди тяхната привлекателност в очите на мъжете (28%) и желанието да се направи незабравимият празник (21%).

Оригинален източник на анкетата: Lady Mail.Ru

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: