👉 Надявайки се за похвали Блогове |

С надеждата за похвала

Всички ние понякога жертваме нашите интереси и го правим за удобно за някого, но не и за себе си. Започваме да извършваме работата на някой друг, да даваме пари, да купуваме ненужни неща, да казваме излишни. След такива неразумни, необмислени действия, съжаляваме за това и се чудим: "И защо направих това?"

Операторът обсъжда нов проект – изграждането на логистичен комплекс в Сибир. Има много проблеми и главата завършва речта си с думите: "Трябва да отидем и да разберем на място". Всички мълчат, като си припомнят затрудненията при миналите пътувания. И изведнъж един от служителите се наричаше. Срещата завърши, всички въздъхнаха и отидоха на местата си, а само "доброволецът" получи раздразнение и недоволство в себе си. Той седна и си помисли: "Като цяло кой дърпа езика ми? Проектът не е мой, макар шефът да ме погледна смислено … "

За някои такива ситуации са начин на живот, а за други – изключение от правилото. Но ако се случват по-често, тогава си заслужава да мислиш: може би съм емоционално зависим от другите?

Емоционално зависимите хора често действат в ущърб на себе си, проявяват дейност, която като цяло никой не очаква от тях и със сигурност не ги изисква.Те поемат огромно количество работа, са призовани да изпълняват най-трудолюбивите и далеч от най-интересните задачи, не могат да откажат на другите в молбите си, да стигнат до абсолютно ненужни разходи. И всичко това, за да впечатли другите и да спечели одобрението на хора, с които те дори не са запознати. След това, като не виждат очакваната реакция на безкористното си действие, те отказват да поемат повече от необходимото. Но следващия път ще направят същото.

Разбира се, всички ние се нуждаем от вниманието и одобрението на онези, с които общуваме, когото обичаме да се чувстват уверени и стабилни. Ние всички държим нашето "вътрешно дете" – това е част от нас, която носи нашето минало. И ако тя е пълна с такива емоции като страх да не бъде изоставена и безполезен, страх от разочароващи другите, глад за любов, привързаност, интимност, ние постоянно търсим "перфектната майка", който ще бъде в състояние да компенсира всичко, което сме получили по-малко в детството , ще потвърди чувството за собственото ни значение, ще ни похвали и ще каже: "Вие сте добри".

Но много от нас са толкова зависими от подкрепата и похвала на друг, че престават да живеят живота си.В края на краищата, емоционалната зависимост е не само опит за избягване на самотата и чувство за необходимост, но и опит за запълване на вътрешната кухина, подхранвана от емоциите на другия.

Нестабилна самооценка

Емоционално зависимият човек няма представа за себе си. Неговото самоуважение зависи пряко от мнението на другите. Той не разбира постоянно своите силни и слаби страни: той е уверен в себе си, той се съмнява в себе си. Поради това той се фокусира върху другите, опитвайки се да отговори на техните желания, изисквания и очаквания, и се нуждае от тяхната положителна обратна връзка, признаци на одобрение или дори възхищение. Той може да се види само чрез очите на другите. Той чувствително реагира на емоционалните реакции на хората, които са важни за него в момента. И ако той не получава външни подкрепления на това, което уважаваме и обичаме, тогава неговата самоуважение пада.

Емоционално зависим човек изглежда се люлее на люлка: после нагоре и надолу. Те казаха нещо добро – изглежда, че е нараснал. Казват нещо неприятно – това намалява. Той не получава удовлетворение от това, че се е справил с голямо количество работа, ако резултатите му не са маркирани от други.И той се притеснява, когато неговият безкористен, ако не жертвен акт се приема за даденост. Постоянно изпитвайки страх и загриженост за това как другите го възприемат, той доброволно дава правото да решава за него какво да прави и как да живее.

Чрез инициирането на зависимото поведение, другото винаги се обръща към нашето "дете". Когато сигналът отива директно към него, тогава всеки, дори съвсем самостоятелен човек, може да влезе в емоционална зависимост. Трябва да се разбере, че "детето", който копнее да се моля, не е във всеки от нас, единственият въпрос е дали има до себе си "вътрешен възрастни", който може да поеме отговорност за това, което се случва.

ВСИЧКО ВАШЕТО СМЕТКА

В емоционално зависим човек ориентацията към желанията и емоциите на други хора се съчетава с екстремна егоцентричност. Той взима под внимание всичките си думи, всички действия, всяка "обръщане на главата". Струва му се, че всичко има за него, ако не е пряка, а не косвена връзка.

Спомням си историята на моя приятел, който работи като заместник на заместник-министъра. Веднъж тя сподели с мен: "Шефът изглежда не е доволен от работата ми. Тази сутрин мина покрай.Той дори не обърна глава, не каза нищо. Човек може да види доклад, който написах за него вчера, не ми хареса. А сега ми песен се пее … "Знаех, че заместник-министър, и й казах:" Виж, не страдат от мания за величие. Той може, в момента изобщо да мисля за нещо друго и е загрижен за техните проблеми. " Но тя не се съгласи: "Не, той не можеше да ме види, и по-специално обърна внимание." Тя не можеше да се отърве от тези мисли, тя не можеше да направи нищо друго, винаги "дъвчене на тази ситуация." Тя като че ли "зарази" негативните емоции на шефа си, който в действителност това нямаше нищо общо.

Мисли емоционално зависими хора са постоянно заети "дъвка психическо." – превъртане спомени от друго лице или за времето, когато те "не го направи", "Не казвам, че", "изглежда глупав", "не успяха да се изявят" Те акцентът беше поставен върху негативните ситуации, които се чувстват засегнати, обиди – и не са на необходимото ниво. Тя не им дава мир.

Разбира се, ние винаги сме до известна степен зависими от тези, с които общуваме. Имаме нужда от тяхната любов, приемане, одобрение, доверие, признаване и внимание.Всеки от нас се нуждае от емоционална връзка с друг човек. Но когато чувстваме, че емоционалната зависимост ни пречи да живеем собствения си живот, трябва да се опитаме да го намалим. Как може да се направи това?

ЗАПОМНЕТЕ ПРИ ПОДРОБНОСТИ

Помнете, в каква ситуация извърших нещо, което по-късно съжаляваше, че се ядосваше и не можех да се успокоя, като постоянно губех в главата си какво се е случило. Важно е да не мислите за проблема в световен мащаб, а не да се опитвате да прецените собствената си личност като цяло, а да подхождате възможно най-близо до проблема и да анализирате положението отделно. Необходимо е да се опитам да разбера защо показах ненужна инициатива, която ме накара да съзнателно нерентабилни действия, когато никой не ме накара да се опитвам да ме манипулира. Трябва да си зададем въпроса, да посочим въпросите за заслугите: "Колко мое поведение в този конкретен случай е разумно и рационално? Колко съответстваше на интересите и плановете ми? Какви ресурси имах? От какво разчитах? Какво получих в резултат на това? Или какво загубихте? "Ако отговорите на тези въпроси, ще бъде по-ясно защо съм действал в тази ситуация, което ме накара да действувам неразумно.Колкото по-добре разбираме себе си и мотивите, които ни карат, толкова по-добре можем да управляваме поведението си във всяка конкретна ситуация и в нашия собствен живот като цяло.

Разбери себе си

Необходимо е да се формира стабилно самочувствие, неговата "ядро", т.е. постоянно познаване на неговите несъмнени предимства и недостатъци, които не зависят от моментните емоции на други хора.

В емоционално зрял, самодостатъчен човек, поведението до голяма степен се контролира от вътрешни критерии, а не от външни. Отношението му към себе си в световен мащаб няма да се промени, дори ако в някаква ситуация той не беше похвален, не одобри или просто не забеляза колко усилия е положил, каква работа е направил. Неговото основно самоуважение се запазва и самооценката остава относително непроменена. Изправен пред отрицателната или "нулева" реакция на другите, той ще анализира ситуацията – ако си струва да го направи – и ще направи някои заключения за себе си. И един емоционално зависим човек веднага ще промени своето отношение към себе си: "Какъв глупак съм аз!"

След като разбрахме механизма на емоционалната зависимост, трябва да се стремим да се движим все повече и повече от вътрешно стимулиране до външно стимулиране.След това постепенно външните събития няма да бъдат толкова лесно премахнати от равновесието. Така се развива емоционалната стабилност и се появява личната отговорност за емоционалното състояние и самочувствие.

Следователно, важен момент е признаването на собствените нужди и желания. Колкото повече човек е независим в удовлетворението си, толкова по-малко зависим от другия. Важно е да запомните, че нашето самоуважение може да бъде подхранвано не само от външни източници, но и от вътрешни източници. Колкото повече такива източници намираме, толкова по-малко ще се "огледаме" на другите и ще се тревожим за това как те възприемат нас. Ето защо трябва да търсим какво се грижи, подкрепя, вдъхновява и развива. То може да бъде духовни ценности, работа, хоби, и следователно, нашите собствени чувства.

Трябва да се научите да се наслаждавате на работата, извършена при каквито и да било условия, и да не се ръководите от похвалата на другите. Бъдете в състояние да преценявате себе си, без да се вглеждате в други хора и да си направите заслужени петици, без да чакате някой друг да го направи. Запомни известния реплика на великия поет ги изрече, като завърши драмата "Борис Годунов": "Ах, да Пушкин, о, да, кучи сине"

Това е невъзможно и не е необходимо да се моля на всички. Някой ще хвали, но някой ще мълчи.Ако сте направили косата си, облече нова рокля и изчакайте възхищение от другите, и идват да работят, а не да чуя комплименти в обръщението си, че не е необходимо да се мисли, че изглеждаш ужасно. Хората често са заети със себе си и не обръщат много внимание на другите, а понякога не конкретизират силните страни на другия.

Ние самите ние трябва да разберем какво харесваме за себе си и какво не, независимо от мнението на "публиката". Като вземаме предвид тези мнения, не бива да се питаме: "Колко мога да се съглася с това? И какво мисля за това?

ОТ ОТГОВОРНОСТ ЗА ОТГОВОРНОСТ

Важно е в някаква степен да бъдете автономни от мнението на другите, но в същото време да не ги изоставяте напълно. Разбираме, че мнението на нашите родители, съседи, приятели, учители, колеги – всичко това, странно топене, формира нашата себе си, нашия вътрешен свят. И затова не си заслужава да се отрече напълно от емоционалната зависимост от средата. Да се ​​разчита само на гледната точка на човека е неестествено. Основното нещо е да се подходи към оценките по диференциран начин, т.е. да се ръководи от мнението на лицето, в случай че наистина е компетентен по този въпрос.

Важно е да се поддържа баланс тук. От една страна, бъдете отворени към мненията на другите, а от друга – да останете сами – независими и свободни. И тогава няма да се приспособим към някого, страхувайки се да не се моля, разстрои или разочарова.

Колкото повече осъзнаваме нашата емоционална зависимост, толкова по-малко ще зависим от мненията, отношението и реакциите на другите хора. И това ще ни помогне да разберем по-добре нашите ирационални действия, за които въпреки това не трябва да се преструваме прекалено много и безкрайно да се тревожим за това. Основното нещо е да разберем какво е било диктувано и следващия път да го направите по различен начин, да направите по-свободен, по-независим избор.

Обратното на зависимостта от емоциите е отговорност за тях. Да носиш лична "емоционална отговорност" означава да осъзнаваш, че нашите чувства са по-зависими от нашите мисли, вярвания и поведение, отколкото от други хора или външни събития или обстоятелства.

Защото самоувереният човек се характеризира със стабилна представа за себе си: какво съм аз, какви са моите плюсове и минуси, каква е моето място в света, какви правила взаимодействам с другите хора.Той има представа за собствените си способности, познаване на неговите желания, стремежи, цели. И накрая, способността да вземаш собствени решения и да отговаряш за тях. Всичко това не се появява през нощта, а се формира за достатъчно дълъг период: първо в семейството и след това самостоятелно. Ние създаваме себе си през целия си живот, разчитайки на собствените си сили и ценности. Усещането за почтеност, увереност, стабилност не може да бъде "намерено" навън – това е резултат от нашата вътрешна работа.

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: