Сбогом на сянката Социален живот

Сбогом на сянката

"Всеки има свой собствен кръст", "И това не се случва", "Всичко ще се подобри". Когато съдбата изпраща тест на ближния, нищо не идва на ум, освен една такава обосновка.

Честно казано, фактът, че нещастието е по-близо, отколкото смятаме, е разбираемо – затова е толкова трудно да се успокоим, да подкрепим или поне да отвлечем вниманието на човек, който има проблеми. Искам да се обадя, но мисълта за това дали обаждането е подходящо; дори и да са толкова силни по дух, с часовник за провеждане на търсене на душата говори за карма, регенерацията на света, несправедливостта на този (или скучен?) – не може да се отговори на основния въпрос на събеседник. Всъщност невротичният "За какво ?!" звучи най-вече пред обществеността. Развълнува друг: как да живеем с това?

"Преди три години аз загубих дъщеря ми, – казва Елена, – тя е единствената ми дете. Мисля, че за нея през цялото време, аз се обвинявам, аз вярвам, че съм кармично наказани. Опитвам се да не говорим за – хората се страхуват или не знаят как да реагират. Но аз искам да говоря за това. – за мен единственият начин да бъде майка "

"Когато нашето семейство или приятели да се случи до планината, ние се намираме в трудна ситуация – каза Ина Khamitov клиничен психолог – и, за съжаление, често от нашата помощ, не само не е полезно, но това води до обратния резултат.Много е лесно да се нарани човек при тези обстоятелства. "

"Съпричастни към тези около, а не да потънат в себе си – не е лесно. В крайна сметка, в този момент, "повишаване на главите си" на нашите собствени екзистенциални страхове – казва психолог, член на Института по психология и психоанализа Практически Lucie Mikaelian. – Осъзнаването на нестабилността и непредсказуемостта на живота излиза на преден план. Започвате да мислите: "Не бих го понесе, да" или "Какво бихте направили, ако подобен случай б с мен?" Но ние може да ви помогне, ако искрено желае да се освободи хаос от други чувства, силни, противоречиви и не винаги социално одобрени. Когато сърцето ни е отворено, какво да кажем и какво да правим е въпрос на технология. "

АКО ЗЕМЯТА СЕ НАМИРА ДНЕС

"Откакто съм загубила съпруга си, животът е загубил всякакво значение – казва Галина – Харесва ми робот ставам сутрин, а вечер си лягам с приспивателни. Съпругът ми беше добър човек, той дори купил хранителни бездомните животни може да вземе куче блъснато от кола в ветеринарни болници, всички ние искаме само един достоен живот – всичко! И изведнъж подобен проблем се промъкна. Как да продължи да бъде "добре известно, че травма – едно събитие, което променя обичайния ход на живота.Това, което беше забавно, сега е само болезнена фантомна болка. Тези, които са влезли в най-близкия кръг, са "далечни". Самата картина на света се променя: нейните три основни компонента – светът е благосклонен и предсказуем, атрактивен – падам на земята. Как съм аз господар на собствената си съдба, когато тя представи това? Какво може да ми хареса, когато винаги се оплаквам и плача?

Не по-малко важен аспект – ежедневието: няма, дали е глава на семейство, главата на семейството, универсалният "Вест" или дори "изкупителна жертва", зае мястото си в семейната микрокосмос, сподели с домакински радости и скърби, да допринесе в ежедневието. Всичко това изчезна с него и създаденото празно място трябва да бъде изпълнено. Но как?

"Сега трябва да направим всичко сама да преговаря с електротехниците, водопроводчиците, плащане на сметки, отидете на институции и за повдигане на сина си, – казва Марина – Имам всичко върви от лошо към по-лошо, тъй като преди това се е занимавал съпруг."

Често скръбта води до социален регрес. Човек чувства, че е безпомощен като дете, неспособен да се справи с трудностите. Опитвайки се веднага да поеме бремето, може да се окаже неуспешно, това прави самочувствието още по-лошо.Особено трудни сметки на тези, чиито близки спазват принципа "след мен като каменна стена."

Друга особеност на мъката си неразгадаем гравитацията, необятност, непоправима: Наблюдение семейство терапевт и автор на курса "Психология на загуба и вреда" в Института по Практическа психология и психоанализа Барбара Сидорова, една от основните цели на терапевтична работа в този случай – да помогне да разбера какво това беше човекът, който го е изгубил. "Загубата на мъжа си, например, може да означава загуба на сексуален партньор, спътник, финансист, изповедник. Любовна дума, поглед, глас, докосване – да, това е незаменима. Но голяма част от това, което е направено за вас, и за да се получи усещане за сигурност, може постепенно да се научите да правите сами. Един от клиента ми след смъртта на майка си, с когото тя е в много тясна емоционална връзка, дълга почувствал изоставен и безполезно, а след това започна да се спекулира: какво излезе от живота ми с майка ми? Изглежда, че всичко! Но мога да се научат да шият, не мога да се научи да готви, не мога да се опитам да се създаде комфортна среда.Често човек за разработване на нови начини за преодоляване на пречките, нови възможности се отварят пред него, така че постепенната загуба на "преформатира" в нещо, и има положително значение. Накрая клиентът ми каза веднъж: "Мама умря, а сега започвам да живея. Тя не ми позволи да се превърне в един възрастен, а сега мога да изгради живота си, както аз искам. Дори ми харесва.

TIME CURE?

Част психолози описват планината като поредица от различните етапи (различни автори на техния брой варира 4-7), които, обаче, не са ясни граници, а понякога и "дават рецидив", когато раната е трябвало да бъде забавено. Най-опасни от гледна точка на "Jam" – етап на отричане и етап опит остра болка. Първият от тях "изтрива паметта на" факта на загубата, принуждавайки автоматично набиране на познатия номер, за лицето, в тълпата изглежда, надявайки се на неочаквана среща или чудо. Друга потенциална точка от която няма връщане, период, белязан от най-голямата от психическо страдание, се характеризира с необичайно занимание начин на миналото, неговата идеализация (някои автори той се нарича "мумифициране"), вина, агресия или безразличие към света около тях.Траур е в "двойна съществуването", където някога е имало и друг съществуване за събуждане кърпа.

"На първо място, усещането, сякаш нищо не се е случило – често срещано явление, – обясни на Барбара Сидорова – точно както изгубено дете търси майка си, човекът се опитва да" се свърже "с починалия, се чувства присъствието на душата му в къща, oboznalsya, го вижда сред минувачите, планирането на промени, като пренареждане на мебели, взема предвид мнението му. Извършването на тези действия, нормален човек си спомня: "Какво правя, защото това не е!" Източникът на патологични реакции на скръб не може да бъде поведението на "автоматичното търсене" и упорит отказ да влезе в съответствие с това, което се е случило. Тогава "работата" на скръбта се блокира на най-ранните етапи. Този вид отричане може да има много форми. Като правило, това е отхвърлянето на всеки факт на загубата, или нейната значимост, или необратимо. "

Спусък за патологичен траур на етап остра болка може да бъде така наречената мумификация. Например, родителите държат детските стаи така, както са били през живота си; овдовели съпрузи виждат "продължаване" на отминалата половина на децата и внуците ( "автентично копие на дядо ми!").Ако това е за известно време, това е добре; още по-лошо, ако се промъква в продължение на месеци и години. Друг начин да се избегне реалността е да се отрече значението на загубата. В този случай те казват: "Не бяхме близки", "той беше лош съпруг", "Не ми липсва." Тези, които показват такава небрежност, също са изложени на риск.

По принцип, всяко "защитно" поведение има свои собствени причини: може да бъде страх от тежки чувства, вътрешна забрана за открито проявление на емоции (сълзи, отчаяние) – всички много индивидуални. Друго важно нещо е, че "забавената" болка е по-трудна за преживяване. Всеки, който избягва скръбта, в резултат се разпада, попада в депресия.

ПО НАЧИН НА ВАС

Според психолога Инна Хамитова, процесът на изгубване е универсален и не зависи от това, което човек е загубил. Значението на загубата определя само колко интензивни и дълги ще бъдат преживяванията. "Например, в случай на сериозно заболяване човек губи представата за очакваното бъдеще; при загуба на работа и обичайния социален статус – образ на желания "Аз"; при загуба на харесваното и близко лице – както това, така и другото наведнъж и със сигурност става по-сериозен шок – тя говори."Във всеки случай, обаче, тук сме изправени пред един и същи процес – пост-травматично стресово разстройство – което за цялото му страдание е насочено към изцеление, освобождение от страдание".

За да не носи болка през живота, трябва да бъде разпознат, живял и "работил". Според концепцията за професор по психология на Университета на Харвард Уилям Уорд, е възможно да се облекчи опитът на скръбта, като се разглежда не поетапно, а чрез четири задачи, които помага да се реши. В много отношения задачите са подобни на тези, които детето решава, израства и се отдалечава от майка си.

Приемане на скръбта като такова

"Очевидно е невъзможно да започнем да" изработваме "загубата, докато не се страхуваме да се изправим пред реалността, – подчертава Варвара Сидорова. – На този етап е много важно да почувствате болката си. За съжаление изпълнението на тази задача често се усложнява от другите. Изпитвайки дискомфорт, хората не знаят какво да правят и започват да дават съвети като "Не се убивайте по този начин!" Или "Всичко минава!". Ако следвате всички тези съвети, емоциите ще бъдат блокирани, без да позволявате на процеса на преживяване да стигне до логичното си заключение. "

Настройка на паметта

Болката от загубата винаги присъства. Но понякога се чувства като апатия, умора и изтощение. След контузията контактът често се прекъсва не само с външната реалност, но и със собствената си емоционална сфера: "Не чувствам нищо, това е дори странно", "Мислех, че не мога да живея с това, а после – нищо". Скрийте се от тъгата, оставяйки с глава да работите, пътувате по света, комуникацията с първия брояч на този етап е опасна: затова просто отлагате болката и депресията. Според наблюдението на терапевта, доктор на психологическите науки Федор Василийк, скръбта е нещо повече от чувство, това е "антропологично явление, защото нито едно от най-интелигентните животни не погребва съперниците си. Бъри не трябва да се отхвърля, а да се скрие и да спаси. И на психологическо ниво, основните действия на мистерията на скръбта не са отделянето на енергия от изгубения обект, а подреждането на образа на този обект за запазване в паметта. Човешката скръб не е разрушителна (забрави, сълзи, отдели), но конструктивно, тя се нарича да създаде памет. "

Продължаване на живота

Хората, които са загубили близки, често имат чувството, че губят "аз", особено тези, които са свикнали да мислят, че живеят в името на децата или "преди всичко съм жена".Живеещи в подобни чувства и семейства, свикнали да живеят в парадигмата на надежда и страдание по време на борбата с болестта на любим човек. До трагичното разочарование това състояние на нещата изглеждаше естествено, дори и въплъщаващо. Но след смъртта на пациента трябва по някакъв начин да се върнете към обичайните грижи – и това е внезапно най-трудно: в края на краищата, за да отидат в света се равнява вече не под формата на дълбока измъчван аскет, почти възнесъл скръб в редиците на "светски светии", и като всички останали, – умерено прагматичен, усърден оптимист, несметен на ежедневните радости и тривиалности. Всичко това не е лесно. Но трябва да опитаме.

Правото на любов

Решението на последната задача, според Уордън, не означава "нов живот от чиста плоча". Чувствата му към когото обича, не вървят навсякъде и никога няма да изчезнат, но това не ни забрани да се изградят нови отношения и продължават да живеят. В какъв момент може да се смята, че траурът свърши, е трудно да се каже. Този последен акорд може да се счита за способността на даден човек отново да обърне повечето от емоциите не към починалия, а към нови впечатления и събития. "Работата" на скръбта е пълна, когато разберем, че отново можем да водим нормален живот.

ЕКСПЕРТ ЗА СТАНОВИЩЕ

Татяна Волкова,
психолог, консултант по изображения, треньор

ПИСМО ДО МИНАЛОТО

Комуникирайки с хора близо до нас, оставяме много "за по-късно". Погълнати от ежедневните тревоги, ние забравяме да благодарим за добро, казваме "Обичам те" по-рядко, отколкото бих искал. Тежестта на вината над отминалото, невъзможността да се определи нещо в отношенията с починалия е нещо като недовършено действие. Вината са удобен начин за психическо връщане към любим човек, за поддържане на емоционална връзка с него, докато в определен момент е важно да се научиш да живееш без него. За да се улесни изживяването на загубата, понякога е целесъобразно да се извърши един вид ритуал за "изплащане на дълг" на отминал човек. За да направите това, можете да напишете писмо – да речем неизречено – или да направите нещо, което е важно за починалия. Такива ритуали могат да помогнат за облекчаване на душата и да "пуснат" починалия. Не мислете, че като "пуснете" на починалия, ще го забравите. Спомени ще останат с вас – и горчивината на загубата ще се възроди в дори тъжни, но ярки спомени.

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: