👉 Карлово. Инструкции за употреба

Спорът. Инструкции за употреба

Автор: Анна Зарембо, Джулиански аналитичен психотерапевт.

"Истината трябва да се обслужи любезно, като палто, и да не се хвърля в лицето като мокър парцал".

Марк Твен

– Скъпа, нека направим мир.

– Направи ли? Да, все още трябва да се помирим и да се закълнем!

Цитати от живота

Който никога не се караше да го остави да се изправи, или първо да ми хвърли камък според настроението.
Двойка, която изобщо не е способна да се скара, не е жизнеспособна. Не съм аз, учените са разбрали. Най-обезпокояващият симптом, когато дори скандала вече не е интересен. Много е важно да разберете, че конфликтите са необходими. Но в една кавга не се борите помежду си, а за такъв скъпоценен "ние". Това е тъжно, когато вече няма желание да се борим за нашето "ние". Борбата или конфликтите са част от начина, по който разбиваме баланса, за да го намерим на различно ниво. Когато отваряме стара рана, за да освободим гной. Когато унищожим разрушения, за да построим нещо ново.

Споровете могат да възникнат поради несъгласие, борба за власт, необходимост да бъдете прав, неспособност да се предавате, умора, глад, чувство на недоволство от себе си и поради всичко, само защото сте двама различни хора.
Джон Гутман, психолог от Университета във Вашингтон, изследва тайните на двойките с дълги любовници.Какво поддържа двойките заедно в продължение на много години, когато много съюзи не изпитват кавги? Един от приятелите ми каза: "Това е глупост." Двойката, която остава заедно в продължение на много години, просто реши да не се разведе, това е всичко. Може би по думите му има зърно на истината. Но нека разберем какво мислят изследователите.
на първо място, Гутман твърди, че няма двойки, които да не се карат. Но стабилните двойки се карат по-рядко. Той наблюдава семейните двойки повече от 20 години. на второ място, в "оцелелите" двойки съотношението на кавгите и моментите на съчувствие и състрадание не е повече от един до пет. трета, такива двойки са способни да се карат "честно" и да се справят след кавга.
Докато двойките, които не са останали заедно в продължение на четири години, развиват определен модел на поведение, който им позволява да предскажат тяхното отделяне. Те не знаеха как да се карат, например. Или избягваха конфликти на всяка цена и в резултат на това проблемът нарасна до размера на универсална катастрофа. При нестабилни двойки Гутман открил и неефективни методи на комуникация: критика, липса на емпатия, невъзможност за слушане и липса на уважение и уважение към партньора.

Винаги си спомняме ли това? Имаме ли нежност, разбиране,такт и обичайна учтивост? И колко в нашата комуникация са тези "нокти на пътя", които могат да проникнат в гумата за всеки брак?
Четирите най-опасни "нокти":
критика: атака срещу партньор, обикновено показваща грешки на съпруга. С критиката винаги се чувствате, сякаш обвиняемият пръст е насочен към вас. "Ти никога не … извади боклука, дойде навреме, купи хляб, сложи нещата на своето място …" Или те постоянно ви етикетират: "Ти си немощен, безполезен, не давай достатъчно време …"
унижение: Атака върху самоличността на съпруга, за да се обиди и нарани. Нарушаването на псевдоними, сарказъм, агресивни жестове, викове. "Нашите pampushechka, както обикновено в хладилника", "По-малко от 10 години, как защитихте дипломата", "Не обръщайте внимание, тя винаги копае", "Млъкни, за умните си отиде" …
свитост: Съпругът или и двамата се смятат за жертви на обстоятелствата. Те не поемат отговорност и се опитват да отхвърлят твърденията на партньора с помощта на постоянни оплаквания, оправдания и спорове. Тук, дори една кавга съвсем невъзможна – приличен човек не удари един легнал.
игнорирайки: Пасивно-агресивно поведение, което може да навреди и на пряката агресия.Дълго мълчание, промяна в темата за разговор, демонстративен изход от стаята или кратки отговори, които не позволяват диалог. Класика е, разбира се, "Аз не говоря с теб". И той не говори от две седмици. Известна ми от практиката на клиента – половин години.
Според Гутман, ако откриете, че във вашето семейно общуване има всички "нокти", изброени по-горе, шансът, че вашият брак няма да "отиде" по-нататък, уви, се приближава до 90%.
Ако наистина трябва да се карате, какви са правилата на една честна кавга, която не води до разпадане на отношенията, но ги запазва? Тук има дузина закони на небайково изкуство, които събрах от различни специалисти в семейните конфликти:
1. Преминете от обвиненията към "Съобщавам". Зарядът обикновено започва с "вас" и "Аз посланието" най-напред съобщава за собствените ви чувства и след това описва поведението на партньора. Не "никога не вземай децата навреме!", Но "много се притеснявам, когато дойдеш в детската градина по-късно", например.

2. Забравете колко обиди и злонамерени псевдоними сте натрупали. Използването на такива думи е еквивалентно на удар. Поддържане на взаимно уважение.Не се обадете един на друг, не казвайте отвратителни неща един за друг, за близките си или за това, което е скъпо за партньора ви. Това е много болезнено и остава дълго време. Това дори е някак неудобно за мен, но ако Гутман споменава това, ще кажа също така: физическото въздействие е абсолютно неприемливо. И не става дума само за побои. Натискането, разтърсването или плъзгането на ръката, например, също може да бъде много травмиращо.
3. Концентрирайте се върху решаването на текущия проблем, не добавя гориво към огъня и не помни старите "сметки". Не се карат "ремарке" – в съответствие с принципа ", но все още сте преди 13 години, в деня на годишнината на майка ми …" Каквото и да е вашия иск след това положение не е правилна и токът силно сложно. Моля, запазете спомените си за друго, по-удобно събитие.
4. Не удряйте под колана. Както в професионалните бойни изкуства, кавгите са области, които не могат да бъдат докосвани. Всеки от съпрузите знае къде има друг болен калус и знае как да нарани друг. Но силата на връзката се измерва, наред с други неща, със сигурност, че другата никога няма да удари възпалено място.
5. Изберете време за кавга. Не излейте гнева си на партньор, когато той работи, с деца, по време на бизнес среща и др. Задайте време за разговор. И кажете, че той ще говори, когато поставяте децата.Такава забавена и подготвена кавга е по-добра по много причини.

  • И двамата няма да кипнат повече;
  • Вашият партньор ще се подготви за разговора и ще знае какво да каже;
  • Няма да имате фонов шум, който често ни пречи да се съсредоточим върху същността на конфликта.

6. Излезте от обичайната природа. Не се карайте там, където се обичате и къде сте щастливи. Ако имате такава възможност, оставете да се карате в парка, на улицата, на плажа, в кафене и т.н. Излизането от обичайните пейзажи често дава различен процент на конфликта.
7. Само разговаряйте. Нямате нужда от свидетели – родители, деца, братя и сестри, приятели, колеги и т.н. Вие ще се примирите, но те ще имат утайка. По същата причина, опитайте се да не информирате широко света за вашите кавги. Не забравяйте, че това е "частна борба", би било по-добре да не участвате в нея повече.
8. Ако изборът е между да бъдеш прав или щастлив, опитай се да направиш избор в посока на щастието. Ако се борим за правдивост, нашият партньор е погрешен. Никой не обича да прави грешки, така че битката за правото да бъдеш прав причинява враждебност и желание да се бориш обратно на "победа", а не да разрешаваш конфликта, а не дори до "първата кръв".Не винаги е важно кой е прав. Понякога е по-добре да разпознаете неразбирането и след това да решите какво да правите с него, без да давате камшици или меден джинджифил.
9. Опитайте се да чуете партньора. Слушането и чуването на това, в края на краищата, са две големи различия. Когато човек до вас е ядосан, крясъци и реве, той се опитва да каже нещо, иска да бъде чут. Слушайте внимателно и се опитайте да разберете какво се опитва да ви каже. Ако съпругът вика, че винаги разпръсквате всичко и той трябва да ви изчисти, може би той иска да каже, че е важно за него да оцените времето и силата му.

10. Разберете какво точно иска партньорът от вас. Попитайте го дали сте го разбрали правилно и сте уточнили подробностите, спазвайки фактите, и не забравяйки чувствата, които изпитва любим човек. Най-често историята е много по-проста и по-малко драматична, ако разберете конкретно. "Ядосано ли сте, че не отговарям веднага на повикване, когато работя?".
11. Ако трябва да се успокоите и да се възстановите, преди да разберете връзката, кажете на партньора си за това. Съгласете се, че задължително ще обсъдите какво го тормози. Но сега просто трябва да се излъчвате, да направите душ, да помислите за всичко – всичко.Основното нещо е, че се нуждаете от пауза.
12. Помнете маслиновия клон на света. Ако вярвате, че същността на това, което сте казали, изяснени, съобщени и т.н., не е нужно да vtonolachivat партньор в главата с jackhammer и обичайното също не е необходимо. Дайте на човек да спаси лицето и поне малко, за да овладее вашите изисквания. – По мое мнение, всички сме разбрали, нека вечеряме, умирам от глад.
Има още едно правило, може би най-важното, дори не правило, а мисъл, която помага много. "Преди това нещата бяха ремонтирани, а не отхвърлени." Често мисля за това.
източник

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: