👉 Защо да преживеете агресия не е лошо? Мнението на психолог

Защо се чувствате агресия – не е лошо? Мнението на психолог

Николай Медведев

Психолог, гещал терапевт

Преди да говорим за агресията, нека видим: какво е това?
Психологическият речник любезно идва на наша помощ и дава такава дефиниция:
агресия – мотивирано разрушително поведение, което противоречи на нормите за съвместно съществуване на хора, което уврежда обектите на атаката, което носи физически, морални щети на хората или им причинява психологически дискомфорт.
Особено препоръчвам да обърнете внимание на фразата "в противоречие с нормите за съвместно съществуване на хората".

Ето, според мен има някакъв проблем. Факт е, че нормите на съвместно съществуване на хората не винаги са ясно дефинирани и постоянно се променят във връзка с напълно различни обстоятелства. Някои средни правила за поведение също са неотменими: бихме могли да си представим собственото си поведение сега преди около 50 години? Едва ли.
Същата история се случва и с агресията. То може да се разглежда само в контекста на съществуващите социални норми – основното е, че той се противопоставя на тях.
Ще дам един прост пример: в някои племена, където те все още не познават iPhone и широколентов интернет, една форма на уважаван поздрав плюе в лицето.Разбира се, в нашата култура подобно поведение ще се разглежда като пряка агресия, но може би и като лудост. Това е зависимостта от културния контекст.
Като чисто явление на поведение агресията се състои от два компонента: характеристиките на нервната конституция и психологията на дадено лице. Конституцията се определя биологично: тук и темпераментът и скоростта на обмяната на веществата и, в крайна сметка, химията на мозъка.
Какво означава това? Това означава, че силата на реакцията може да бъде определена не само от обстоятелствата (например сте стъпили на крака), но също така, така да се каже, втората страна – вашият мозък. Ако сте холеричен човек, тогава, разбира се, се ядосвайте. Но ако е меланхолична, реакцията ще се развие приблизително в тази посока: "Светът вече не е справедлив за мен, но също стъпих на крака … Животът е суетен!".

Психологическият компонент се определя до голяма степен от възпитанието на детето в ранна детска възраст. От голямо значение са въпросите: колко безопасно беше детето? Колко обясни последствията от неговите действия, а не просто забранено, което за съжаление е много типично за нашето ултра-бързо време, когато не винаги имаме възможност да разговаряме подробно.
В този момент се инокулират самите социални и културни норми, за които говорих по-горе. Само моделът на обществото не е целият свят, а едно семейство. Тя има свои собствени ордени, собствена култура. Техните правила и разпоредби. В някои семейства, агресията е пряк поглед око-към-очите. В други, дори издигнат глас и неприличен лексикон не означава нищо. Различни хора, различни правила.
Агресията все още може да бъде разделена на конструктивни и разрушителни. Втората е добре известна и разбираема. Борба, ярък и лош конфликт или всяко взаимодействие, свързано с унищожаването на противника, е всичко това, разрушителна форма на агресивно поведение.
Но има и друга агресия – градивен, Виждате ли, фактът е, че агресията може да направи много. И може би, колкото и абсурдно да звучи, това е много полезно и здравословно. Помнете, например, понятието "спортен гняв". И колко много важни препятствия са преодолени в това чувство?
И накрая, конструктивната агресия се разбира и като желанието да се възстанови светът около себе си, да се нападне, да се направят някои промени.Ето защо всички нововъведения са хора, които имат доста здрав гняв.
Хората, които се държат агресивно, винаги искат нещо. Факт е, че агресията, ако тя може да говори, ще ни каже: Искам да спра това, да го променя. Това е функция на агресията. Гневът, гневът, раздразнението са предназначени да ни дадат тази енергия, от която ще произведем промените, от които се нуждаем.
В края на краищата, агресията е много "заредена", да речем, енергична емоция. Агресията е адреналин. За разлика, например, спокойна тъга, която може да даде много малко енергия, въпреки че, разбира се, тя ни дава известна информация, че ние сме неудобни в ситуацията, в която го изпитваме.

Агресията, наред с други неща, е значително по-различна по отношение на пола. Просто казано, жените и мъжете имат напълно различен опит от агресия. Не става въпрос за някакви специални отношения с агресията, а за фундаментално различно отношение към емоциите ви като цяло.

Не е тайна, че жените изглеждат по-емоционални от мъжете. Всъщност това не е съвсем вярно: и двете са емоционални. Просто жените са свикнали да показват повече, отколкото мъже представители.Това се дължи именно на културните кодировки, които пречат на мъжете да изразяват емоции и в същото време изтласкват жените в тревожни отражения като "нещо, което съм прекалено студена … всичко е ли с мен?" – въпреки че и двете са абсолютно нормални.
Коренно различна реакция също се дължи на факта, че жените са свикнали да търсят решения на проблемите им в обществото (казано, говорим и консултации), но човек, напротив, са склонни да оцелее сам. От това, разбира се, следва, че жената няма да скрие агресията си, но човекът, който, разбира се, говорим за обикновения човек, ще бъде възпрепятстван.
В този случай, мъжка агресия по отношение на другите по-директни: глас, думи, погледи, жестове, но женска агресия, по-скоро тя приема формата на "непряк" – може да се каже някаква отровна дума, но това ще бъде удар за победа.
В семейства или в дългосрочни отношения една интересна история се развива с агресия: тя често става начин да се защитят нейните граници.

Нека да вземем един прост пример: една омъжена двойка отива на почивка. Той обича планините, обича плажа.Какво става? Разбира се, хората са в съзнание опит да се намери компромис – но колко малко от нас са наясно с хората! Следователно, обикновено всичко влиза в играта "кой е първият, който се уплаши от партньор".
Как се случва това?
Това е много проста: манипулация може да се използва: "Ако отидем в планините, ще умра …", но ние не ги смятаме, имаме агресия. Така че могат да се използват директни заплахи и косвени. Например, повишаване на гласа, гледайки направо дълго, обиждайки.
Непряката агресия в този случай изглежда така: обидни сравнения, амортизация: "Вие дори не можете да го направите така, че да се чувстваме комфортно" и т.н.
По време на партньор агресия, най-добрият начин да се справят със ситуацията – тя не е включена в кавгата. Все пак е малко вероятно да донесе нещо добро. Въпросът е, че тук е възможен конструктивен вариант на решаването на проблема: за това е необходимо да се слушаме възможно най-близо и да използваме "I-изявленията".
Какво е това? "Казвам" – това е история за себе си. Какво искам, как мога да те чувам сега, какво мисля … и т.н. Отидете на "З-отчети" – това означава да се устои на изкушението изведнъж се втурнаха стремително в монолог на съперника с думите "Не, но ти – че и след това някои от тях," След това, както се казва, всичко по дяволите, на мухи, разглобявате нищо това ще се окаже.Ще има спор.
Задачата на конфликтните партии е много проста: да разберем, че най-важното е да не унищожиш опонента си, а да се съгласиш.
Много често агресията може да се прояви не само в семейството, но и, да речем, на работа. По отношение на колегите и дори на властите, това е особено трудно за някой, който изпитва агресия, защото трябва постоянно да го потискате в себе си.
Вече споменах причините за агресията. Като цяло, наистина ми харесва сравнението – не помня точно кой е неговият автор – емоциите с иглата на компаса. Тази стрелка винаги показва неудовлетворена нужда. И, разбира се, ако се опитате да задържите тази стрелка, не я оставяйте да се движи, тоест – за да ограничите емоциите, опитайте да не ги усетите, тогава компасът не работи. Лесно е да се изгубите!

Така че, агресията често показва недоволство от това, което се случва. Мисля, че това не е новина – и недоволството може да бъде причинено от всичко. Агресията в този случай може да бъде изразена в пасивна форма.
Например в много корпорации закъснелите атаки на служителите могат да се разглеждат като пасивна агресия. В този случай корпоративни специалисти, психолози или строители на екипи се опитват да разберат – какво точно не е подходящо за служителя? Заплатата? Има ли тлеещ конфликт с колегите? Нещо друго?
Основната стратегия е да се разберат причините за агресията, а не да се пренебрегва – защото потиснатият агресия често се превръща в причина за депресия. Първо, много усилия, макар и незабелязани, се изразходват за потискане на това преживяване, и второ, незадоволителното положение остава и нищо не се променя. Няма двигател, няма енергия за промяна.

Как да се справяме с агресията?

Ако говорим за това как да се справим с агресията им, тогава бих препоръчал такава проста последователност от стъпки:
1. Забелязване на агресия;
2. Да разберем във връзка с това кои ситуации или хора възникват;
3. Да формулираме много ясно и ясно, преди всичко за себе си, какво е сега и какво бихме искали;
4. Разберете какви стъпки са довели до това, което е така, както е сега;
5. Разберете какво би могло да се направи по различен начин. Говорете с някой, който причинява латентна агресия, погледнете ситуацията от гледна точка на промяната, не безпомощност и т.н.
В заключение, бих искал да кажа, че агресията е напълно несправедливо приписана от хората в района на изключително негативни преживявания и "погрешни", "неприлични" емоции.
Агресията често е двигател на промяната, тя е енергия. Понякога – креативност. Но ние просто се научи да го управлява, и затова е важно да не се потискат, но поне се научи и да се запознаят с това чувство.

Like this post? Please share to your friends:
Вашият коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: